MOSQUITA TUERTA

¿Encontró lo que buscaba?

2006-12-06T20:48:00.000-07:00

Mientras evito estudiar para mi examen de mañana (que si no paso me va a dar algo) revisaba my statcounter y me di cuenta de que la gente llega a éste lugar de maneras muy extrañas... Para que usted, querido y único lector invisible y mudo, no vague por el mundo frustrado al no encontrar respuestas, como un servicio a la comunidad, la Mosquita tuerta le trae su nueva sección, ¿Encontró lo que buscaba? Concentrándonos el día de hoy, y como oferta de inauguración en las 7 búsquedas más populares. (Porque mi número favorito es el 7 shingá)
*Las búsquedas se transcribieron tal cual

1. Como ajerar a una persona que te CAI mal
R= Pues la ajeras y ya, mira que ajeroso tan meticuloso que hasta se toma la molestia de averiguar divertidas y novedosas maneras de hacerlo. ¿pues que te hicieron mi rey? Jalisquillo has de ser...a wevo.

2. Fotos del Corona Fest
R= En cuanto me las pasen, las pongo por aquí, pero nada más las de la multitud, dudo que quieran ver mi carota y mi cabello empapado de lluvia y mis ojitos rojos rojos en las fotos.

3.Mosquita tuerta
R= Pues eso...yo!

4. Como ajerar HA una mosquita muerta
R= Otro jalisquillo... pues primero la matas y si eso no te basta pues no tienes corazón. Ahora que si ya estaba muerta desde que llegaste pues que pinche raro que la quieras ajerar. Si lo que buscabas es como ajerar a una chica de las llamadas mosquitas muertas pues ahí si ni como ayudarte, eso no se me da.

5. Te gusta mi verga papaíto
R= Sin comentarios...

6. Sensualoide
R= Pues...¿sensualoide como cómo? Sea más específico por favor, apreciable lector mudo.

7. Aguante Casciari
R= ¡Eso mismo, esa es la actitud!

Y me voy a estudiar... un beso

No apagues la luz

2006-12-03T23:21:00.000-07:00

Diciembre empezó como tenía que ser, cerré el mes pasado con un buen ataque de compras,pero esa es otra historia...

Fui a la boda de un amigo al que quiero mucho, tanto como para viajar másde 300 km y gastar un chingal para estar ahí,pero honestamente valió la pena. Primero porque al niño le dió mucho gusto (pero asiii mal) verme ahí, la verdad se portó demasiado amable, no esperaba yo tanta atención y me sorprendió sobremanera enterarme de la importancia que algunas personas me otorgan en su vida. (snif, yo creyendo que nadie me quería) La otra pues es que me encantan las bodas y a pesar de que la novia no perdía oportunidad de ponerme cara fea (que mucho trabajo no le costaba porque era harto fea la condenada, espera, igual y no me estaba poniendo caras...chale ya ni sé) todo marchó a la perfección y pude abrazar y tomarme fotos con Robio a mi antojo, ahora suspiremos porque despuésde 3 años de no vernos recordamos viejos tiempos y renació el afecto pero tristemente parace que no nos volveremos a ver ahora que ya es todo un señor...bú

Y bueno,además de eso, hay otra cosa en mi cabeza que no me deja en paz...

Aprovechando que estaba en una ciudad lejana donde nadie tenía la más mínima idea de quien era yo, pues nos lanzamos mi acompañanta y yo a buscar un antro abierto a esas horas de la madrugada y pues arregladísimas como estàbamos, ella se dedicó a batear tipos y yo a bailar sola,acostumbrada como estoy a dejar a otras ser el centro de atención mientras yo le pinto ojitos a algun apetecible.
Pero pues no estaba yo tan de humor... eso de las bodas de los amigos es una mala manera de enterarte de cuánto los quieres, es que después de que se comprometen de tal forma ya nada es lo mismo, justo estaba pensando en la incómoda escena en la que estaba yo muy amena con los ojos arrasados recordando buenos momentos y llegó la ahora esposa a hacérmela de pedo brutalmente y casi lloro nada más de imaginarme lo que le espera a mi adorado amigocasihermano con esa mujer tan posesiva...

En fin, estaba yo pensando en éstas cosas cuando de la nada aparece un random wey a escoltarnos a su mesa y que si que bla y las calabazas y axel rose y el solla luna y las estrellas, de repete me doy cuenta de que el hombre estaba cero despreciable, pero maaal, onda pensé seguramente solo está siendo amable porque quiere con mi amiga que,siendo honesta, está mucho más buena que yo. Pero no, más tarde agarré la onda y pues sí,pasó lo que tenía que pasar, o bueno, mejor dicho lo que suele pasar...

Se preguntará usted, querido y único lector,dónde está el asunto que ocupa mi cabeza, o que importancia tienen las calabazas, o que hace usted leyendo tanta pendejada (en esta última no le puedo ayudar,usted sabrá)... a donde iba? ah si... a que no me puedo sacar de la cabeza la risa perversa ni la voz,ni el nombre del tipito en cuestión.

Se preguntará ahora (sino,pues pregúnteselo,ande no me rompa el encanto,blah) donde reside el misterio, o poruqe tanto conflicto. Pues muy sencillo, tengo un mecanismo de defensa mal que me impide recordar precisamente,rostros, nombres, voces y demás detalles de suma importancia que una no debe recordar cuando de one night stands se trata. Y no es que el sexo haya sido espectacular (que lo fué), ni que el hombre fuera un salvaje del mal (que lo era),ni siquiera que se haya malviajado con todos y cada uno de los detalles de mi persona (que lo hizo). Haciendo a un lado todo eso (y lo de las cicatries, no se me puede olvidar lo de las cicatrices) lo que me tiene mal es no haberle dado mi teléfono.Es que nunca doy mi teléfono.En su momento no le vi el caso, e hombre vive a unas cuantas horas de camino, pero ahora que lo pienso igual y ni está tan lejos.

Así que estoy ahora toda confusa, obviamente no es que crea que el hombre era el amor de mi vida ni que sea ninfómana y quiera una segunda vuelta (que tampoco estaría mal). Es simplemente que me precio de poder vivir sabiendo que jamás en mi vida volveré a ver a alguien, que ahora me pregunto porque esta vez tendría que ser diferente (me recaga la palabra especial).

Creo que todo se resume a que en circunstancias tan irregulares todos pueden ser Él, y me aterra caer en ese juego de mentiras de ciertas chicas que conozco, que terminan buscando en el sexo el afecto que les hace falta, me aterra tener en la cabeza una serie de rostros y recuerdos inútiles.A mi me gustan las cosas claras, los intercambios justos y los acostones que no pasan de una noche porque no es necesario...entonces porqué no me puedo sacar de la cabeza la sonrisa perversa, el no te muevas, su voz haciéndome contar hasta diez antes de apagar la luz y después otra vez... y lo peor, regañarme muchas horas por no haberle dado mi teléfono. Me causa conflicto que me cause conflicto saber que jamás me lo volveré a encontrar.

Supongo que todo se resume a que en circunstancias tan irregulares, cualquiera podría ser Él... y de verdad,no quiero que sea así. No.

Fin de mes (Noviembre ruleó)

2006-11-30T18:00:00.000-07:00

Hoy es 30 de Noviembre, para las personas normales no significa nada. Para mi, en concreto, tampoco.
Me pasa una cosa muy rara con noviembre, con el tiempo se ha vuelto mi mes favorito y, salvo el cumpleaños de mi señora madre (que también es día de fiesta nacional) no tengo mucho que celebrar.

Pero algo tiene noviembre, siempre me ocurren cosas extrañas y además, el clima se empieza a poner interesantemente frío.
Hace 2 años,noviembre me trajo una amarga certeza y me se llevó a uno de mis mejores amigos (al cual, por cierto, planeo recuperar un día de éstos). El año pasado, noviembre me dejó en la boca un dulce sabor que desapareció junto con él.

Ésta vez, noviembre tuvo muchos momentos memorables, empezamos bien, con El Tigre y la Nieve y mucha cerveza, empezó con frío y un poco de tristeza de mi parte, pensando en las personas que no podía (y no pude, ni puedo, ni podré) tener.
Siguió con un roadtrip del que tengo pocas fotos y muchos recuerdos, nos aventamos 7 horas hasta el DF, seis en un carro diseñado para 5 a lo sumo.
PEro valió la pena,no conocí a nadie ni me reconcilié comigo, seguí tan ausente como siempre pero vi a The MArs Volta y a Fobia y a la Gusana Ciega y a no me acuerdo quien más, y a pesar de la lluvia, la cerveza en $50 (hágame usted el favor, el CoronaFest y la cerveza más cara que nunca) y los empujones recibidos, fué una de esas cosas que me sorprenden cada noviembre.
Sí, seguía semitriste, pero para no perder la costumbre mis amigos salieron al rescate, como siempre, haciéndose los locos...ay cuánto los amo.

Regresé al concierto de Morrissey, donde volví a recibir mil empujones, pero lo vi tan de cerca que pude arrebatar de la horda salvaje un pedazo de su camisa tinta (que Claki me hizo favor de cortar con sus dientes, jojo) y ahí caí en la cuenta de que no puede ser mejor, tengo personas a mi lado que me quieren y se preocupan por mi seguramente más de lo que deberían.

Después, carretera de nuevo, ésta vez a casa. Sí,me tuve que poner linda, y lo que es más importante, me puse zapatos (y de tacón,que horror) para el evento familiar del año. La boda de mi prima a la que quiero mucho. Fué un tanto triste,porque si bien vi a mucha mucha gente que hacía rato no veía, definitivamente no fué lo que esperaba. Todo cambia, todos sin excepción han seguido con su vida y sus asunto, a todos me los encontré en medio de relaciones estables, cosa que no creí ver jamás. Al parecer soy la única que sigue aferrada a la difusa idependencia que dan los grandes grupos, la única que se rehúsa a comprometerse por lo menos de manera temporal. ¿Mi excusa? Mis 20 años y no necesito más. Pero igual fué pesado lidiar con las preguntas incómodas de la familia, sobre todo con la temida ¿y tu para cuando? Honestamente, no encuentro respuesta para ésto, no vengo de una familia donde me hayan metido en la cabeza que mi función en la vida era casarme y ser feliz. Mi función en la vida,según los que me educaron, ha sido siempre ser autosuficiente, estudiar lo que se pueda, salir llegar hacery deshacer, crear memorias y dejar huella por pequeña que sea. Y eso es precisamente lo que he estado haciendo éstos últimos 3 años, desde que me vine a vivir acá.

En fin,me perdí, el caso es que éste noviembre también la rompió, me da un poco de miedo que se haya ido tan rápido, porque diciembre no me gusta tanto, me hace pensar.

Mañana se casa Robio, así que también empezaré diciembre en carretera, porque hay que ir a Morelia a despedirse de otro que se nos va, jajaja,no, nada que ver. Pero sí quiero estar ahí, además de que se lo tenía prometido y no invitó a ninguno de sus amigos de antes, después de tantos cambios, solo yo logré sobrevivir a pesar de que hace años que no nos vemos.

Y si todo sale bien, éste año nuevo estaré volando a La Paz, suena poético y promisorio, a mi se me antoja profético.

Si, por estúpido que parezca, mi vida está hecha de círculos de tiempo que no me canso de transitar.

Fe de erratas

2006-11-15T22:07:00.000-07:00

Acúsome de gravísima falta: Hernán Casciari dice que no es peludo.

Igual no me gustaría ser niño... lo dije y lo repito... cuando sea grande quiero escribir como él, pero no ser como él, porque en todo caso no qiero ser niño, no me importa que no sea peludo.

Eso primero, enmendado mi error, me despido de ustedes, queridos dos lectores, porque estoy estudiando para un examen importante (o por lo menos eso intento) No sin antes presumiros que ayer obtuve un trozo de la camisa de Morrissey después de librar tremenda batalla con la horda de apestosos fans que atestaban el lugar...oh Dios que ruda soy.

Over and out.

Karma Hunters

2006-11-08T14:47:00.000-07:00

Esperé muchísimo tiempo para poderme reír de él,sobre todo porque encuentro bastante molesto que haya estado presente en más de una ocasión que perdí el piso y el estilo. Malamente somos amigos y nos vemos muy seguido, entonces tengo que aguantarme sus constantes alusiones a las cosas que ha visto, y también a las que intuye (maldita sea su intuición)

El lunes le descubrimos chupetones en el cuello, supuse que eso me daría un pretexto para reírme por siempre, o en el mejor de los casos, obtendría su silencio absoluto. Pero no. Lo empujé al límite de la desesperación, al punto en el que amenazó con gritarle al mundo uno o dos detalles de los cuales, obviamente, no se enteró por mi.

Nota mental: No volverme a meter con ningún hombre remotamente relacionado con él. Dosificar mis dosis de molestia, cuidando no llevarlo de nuevo a ese punto en el cual quiere revelar...esto... pues lo que por la poca decencia que me queda no salgo a gritar (en realidad también ignoro que era lo que quería decir, igual y no me vendría mal saber que tanto me sabe).

En fin, que cuando se trata de él, no puedo defenderme. Tendré que tener más cuidado, maldita sea yo creía que era un poco menos jodón, o más discreto, whatever.
Parte de la gran aventura de tener amigos así, carajo... tengo que averiguar quien es la tipa y si es quien yo creo... ya verá. Le va a caer el chahuistle (¿si se escribe asi? ¿y eso que es?) Me reiré hasta que me duela el estómago y nada de lo que diga podrá detenerme...porque si es ella, neta que qué estómago...o que urgencia.

Aunque bueno, la nalga es la nalga...

La verdad

2006-11-03T18:41:00.000-07:00

Lo único peor que ser muy puta, es ser poser y no coger.

Que triste debe de ser su vida...

So much to do, so little time

2006-10-25T22:50:00.000-06:00

Hace años que no tengo un micrófono en mis manos, que he dejado de lado lo que más amo: La música. Y lo extraño, extraño esa sensación de muchos pares de ojos en mi, la emoción de pisar un escenario y crear expectativa.

Quien lo diría, yo, que no soporto las multitudes ni el ruido en exceso, añorando algo tan sencillo como tomar la decisión de volver a lo que hace más de 3 años me prometí que no volvería. Veo a chicos que conocí entonces, haciedo aún hoy lo que más les gusta y muero de envidia. Sí, los veo batallar, frustrarse, ser ignorados y permanecer un poco en el anonimato, pero al final del día me parece algo admirable quedarte con los sueños de la adolescencia, tener el valor de creer en ti a pesar de todo lo demás. Cuando lo requerí no tuve el valor y ahora francamente lo encuentro aún más difícil.

A la hora de decidir, dejé casa y amigos por un deseo que no fué producto del instinto sino de un proceso de convencimiento gradual. Vamos, que me quedé con mi segundo plan de vida, estudiar una carrera convencional y blah. Prudencia.

No me gusta preguntarme donde estaría ahora de haber decidido por el otro lado, honestamente no me arrepiento de la decisión que tomé, la experiencia en general ha sido una de las más enriquecedoras de mi vida y no la cambiaría si pudiera. Lo que lamento es, por un momento, haberme olvidado un poco. Que a ratos me cueste trabajo creer que antes no era así, recordar el montón de cosas que solía hacer y hoy he sacrificado en pos de una meta que es mía a medias. En realidad, nunca me he caracterizado por tomar decisiones con la cabeza, soy más bien toda impulso; y aún ahora, no sé a donde estoy yendo.

Me quedan tantas cosas por hacer y hay tan poco tiempo. Me enoja pensar que me he visto forzada a crecer con demasiada rapidez, que se me ha exigido tomar decisiones cruciales sin tener en cuenta que soy demasiado inestable, demasiado inmadura.

Nunca es tarde para hacer las cosas, para volver a intentar y toparse con pared.Ya lo dijo alguien más, siempre se está a tiempo de una infancia feliz. Y esa es solo una de los millones de cosas que he podido hacer aquí, volver a empezar.

A pesar de que no fué fácil, la oportunidad de volver a empezar desde cero es lo más genial que me ha pasado, reescribirme, reformularme y algunas veces repetirme hasta el cansancio. En realidad no es que haya cambiado sino que me siento más libre de ser como me plazca, lejos de las presiones de la familia no importa la opinión de los demás.

Por eso me enojo, porque teniendo un mundo de posibilidades le he dedicado demasiado tiempo a mantener un mediocre perfil en mi carrera. Me he desperdiciado escondiéndome de gente que no logró despertar mi interés, intentando pasar desapercibida obteniendo como resultado la reafirmación de mi peculiaridad.

Tanto que hacer, empezando por terminar lo que ahora absorbe casi todo mi tiempo. Después, retomar todo lo que dejé en stand by. Crecer y madurar, dejar de ponerme en la línea con tanto sinsentido; buscar una razón. Encontrarte de nuevo y ésta vez no dejarte ir. En fin, replantear que es lo que realmente quiero y no lo que me resulta más fácil. Cambiar esta postura acomodaticia que no termina de conformarme. Afrontar que estoy doblada por la mitad, dando sólo lo que me sobra, y el resto guardándolo para mejores ocasiones.

Pero no soy inmortal, lo acabo de descubrir, me acaba de caer en la cabeza la certeza de estar en el momento justo y en el lugar indicado. El deseo de no dejar pasar la oportunidad de, de una vez por todas, reconciliarme conmigo.

Cansancio post-trabajo

2006-10-22T20:40:00.000-06:00

Pues ayer me fuí al trabajo ese que conseguí vía una ex compañera de la secundaria.
En si, la idea era bastante buena, una noche sirviéndoles alcohol a una horda de lesbianas y después limpiar el lugar por $200 más propinas.

Como quiero salir de vacaciones para Año Nuevo y no tenía nada mejor que hacer pues dije vale va, invité a las roomies al trabajo para no sentirme tan desprotegida en medio de tantas XX.
Además, en vista de mis pocos ahorros y que necesitaba juntar mínimo lo del boleto de avión, era eso o prostituirme, y la verdad eso de andar cobrando me parece de muy mal gusto.

De entrada, la idea de que me pagaran por ir a una fiesta, aunque fuera de chicas y tuviera que meserear no me pareció mala. Las lesbianas no me molestan si no se quieren pasar de listas, y es un hecho que tienen mejores gustos musicales que los chicos gays (Así es, nada de Pau ni RBD ni cosas por el estilo).
Detallitos como no poder fumar ni beber me incomodaban un poco, pero pues trabajo es trabajo y me pareció lo justo así que ahí fuimos.

El viernes fué la junta de staff para entregar uniformes y conocernos y todo eso. Para ser mesera tenías que cumplir con dos sencillos requisitos: Ser heterosexual y mayor de edad. Como se quedaron cortos de gente pasaron por alto la primera, contrataron 2 chicas bisexuales y mi supervisora que es lesbiana, pero pensé ni lío, por ahí habrá un chico de seguridad o un barman que me haga el paro si es necesario y blah.

Ayer salí de la casa con el cabello super planchado y recogido así de nomames me duele la cabeza. Llegamos al punto de reunión donde nos recogía el camión por aquello de que el evento estaba lejos y nos fuimos.
El trayecto, no jodas, en serio que hay gente cuya existencia debió de haberse limitado a ser una chaqueta (no como en prenda de vestir, you know what I mean), che bola de subnormales que pululan por la tierra se juntaron todos y se treparon al camión. Yo iba así en pose super mamona para que no se les ocurriera ni voltearme a ver, cagándome de la risa por dentro al grado de sacarme sangre de tanto morderme los labios para no soltar la carcajada, por suerte iba con la roomie así que pude sacar todo mi veneno a media voz, no mames me hubiera ahogado, ja.

Llegamos y todo bien, la repartición de mandiles y esas cosas y nos asignaron mesas, mi mesa se ocupó rápido así que le pedí a uno de seguridad que me trajera otra y me mandó con otro wey que se portó super amable, me trajo mis cosas, se presentó y me estuvo checando toda la noche todo mono y ameno. De regreso le di mi teléfono y guardé el suyo, no le di nada más porque que hueva estaba muy feo, pero bueno, nunca está de más tener por ahí un grandote que se aviente a los madrazos por si se pone agresivo mi otro acosador.

El trabajo estuvo nice, quedé bien con la ex compañera y su mamá y haciendo a un lado la gente mamona que nunca falta y la supervisora que insistía en semitortear a cuanta mesera se le cruzara todo fluyó como esperaba.
Menos las propinas, ingenuamente creímos que las lesbianas ebrias iban a ser un poco más dadivosas pero ni pedo, ya bastante tienen con no saber apreciar las pinchemil virtudes del sexo opuesto como para que me les ponga al tiro por marras, aparte había varias bien rudas que si me acomodaban fácil unos madrazos. Tranquilita me veo más bonita.

Y ah que bonita me veía anoche, de repente dije no, ésto es un desperdicio, cómo ya tenía guarro de confianza pues dije, vamos a recoger basura y limpiar mis mesas compulsivamente para tener pretexto de ir a la barra a pintarle ojitos a un barman que estaba medio rancio pero ganaba por contraste entre tanta vieja y tipo subnormal.
Y así estuve toda la noche que limpiame éste cenicero y no seas malito súrteme ésta comanda y blah ojitos, y el tipo pues como no veía por donde ligar y era más zorro que burro en primavera y me había pintado ojitos desde la junta de staff así que respondió a la segunda tirada de basura.

De repente me estresé con la supervisora porque seguía engranada en estarme toqueteando, así tipo somos compas pero igual invadía mi espacio. Entonces pensé, me voy a fumar un cigarro a la verga y me valen dos kilos de reata que ésta subnormal para el perro me mande a la punta de la verga y pss a la v...
En ese momento me percaté de que tanto stress me estaba poniendo demasiado vulgar (nunca uso tantas veces la palabra verga) y decidí ir a checar mesas para levantar una comanda e ir a que alguien me hiciera caso en la barra, que era donde estaban los chicos no goriloides. Total ya vi una mesa con cascos de cerveza y fui a ver si querían otras, levanté todo y ahí voy a la barra.

Me topé a Nane y le digo -wey ya me tiene hasta la madre esta tipa, no mames por eso no fui chancla pinche mona insoportable y blah... el jefe de barra, que no estaba nada despreciable pero se veía demasiado formal para mi gusto le dijo al chico rancio que me diera agua y blah, el tipo ni tardo ni perezoso ahi va a consolarme y a intentar pegar su chicle total que ya, escuché una voz masculina y me tranquilicé.

Me fui ya más tranquila y el rancio no me quitaba los ojos de encima, lo cual agradecí bastante dado que los únicos ojos que tenía encima eran los de las viejas derechito a las tetas y los del hombre de seguridad, que no sé a donde apuntaban... al rato regresé a tirar basura y me dice - ¿estás mejor? Antes de que dijeras que te sentías mal yo lo leí en tus ojos. Pensé, ora ora, aparte de zorro y rancio poco original, pero pues ni fijarme, activé mis superpunteroláserpoderes (larga historia) y le contesté de lo más mona.
Al rato regreso y me dice bailamos, y yo pues si no me sancionaran con todo gusto, por suerte en eso quitaron la musiquita y me regresé al área de las mesas a bailar sola y a zorrearlo de lejitos, cuando volví a la barra ya no lo pude evitar y bailé con él, es que de verdad no me quedo en paz si no ligo, estaba como sensualoide la cosa, con miras a prosperar, pero pues nomás no me dejé agarrar a besos porque capaz que me despedían y de por si las propinas flojas no no no, no era para tanto.

Se terminó todo, me solté a fumar cual chacuaco de molino, recogido el desorden y corrida la gente me dispuse a compensar en cervezas gratuitas lo que no paré en propinas, así que salí tablas y si a eso le sumas que la consigna era terminarse la cerveza sobrante pues los organizadores agradecidos de que les estuviéramos echando la mano. Dejé de zorrearle al rancio aquel porque las roomies son más divertidas y ya me habían empezado a ajerar con que le tiro a lo que se mueva si tiene 46 cromosomas y los últimos 2 son XY.

En el transporte de regreso no se vinieron los subnormales, se quedaron a empedarse hablando de caricaturas japonesas y esas cosas que me importan 2 kilos de...perdón.
Se subió el barman rancio como en status resentidoide onda haciéndose el difícil porque tenía rato que no lo fumaba, pero como me puse a platicar con los de seguridad que no eran subnormales pues al llegar a Guacalajara lo superó y se puso mimosín, como llovía mucho y yo no traía chamarrita y aparte estaba toda empapada, me protegió de los carros y la lluvia y eso, y yo haciéndome la mustia pero como dejándome querer, total, chicos son chicos, y ni me lo iba a agarrar a besos ni nada porque estaban las roomies y que penita si estaba bastante rancio (aunque potable, flaco marcadín y de manos bonitas, de su cara no pregunten que no me acuerdo). Esperamos un taxi, y respondiendo a la voz de mando de Claki que dijo -vámonos puntero láser, me subí al taxi dejando al tipo y sus amigos bajo la lluvia sin más que un bueno bye.

Si me vi un poco mamoncina, pero la verdad estaba muy cansada y no iba en putimood, en serio lo único que quería era pintar ojitos y buenas noches. Aparte, si soy muy fácil pero tampoco así nomás por gusto, mínimo que les cueste trabajo...

En fin, obvio hoy no paró la carrilla, lo bueno es que hablé con mi hermosísimo y queridísimo papá, que descorazonado porque su nena trabajó mucho y ganó muy poco, ofreció pagar absolutamente todos los gastos de mis vacaciones, con la única condición de que no vuelva a tomar trabajos que no pongan a prueba mi capacidad intelectual porque lo importante y para lo que me mudé de su casa es estudiar.

Y mañana tengo examen de reumatología, así que mejor me voy, no vaya a ser que repruebe y mi papaíto se arrepienta.

¡Aguante Casciari!

2006-10-19T18:37:00.000-06:00

Hace unos días, me trajeron de Argentina el diario de una mujer gorda, que antes era un blog. Me emocioné bastante y lo leí en un día. A Casciari lo leo con devoción, todo lo que escribe me encanta, desde los tangos de su Nina hasta sus más recientes artículos de Orsai.

Éste hombre tiene la extraña capacidad de provocar una gama impresionante de sentimientos con lo que escribe. Lloro, río y me enternezco según sea la ocasión, a veces todo a la vez.

Tengo una relación amor-odio con los comments de los blogs, por eso deshabilité los del mío. Primero, porque escribiendo con las patas como acostumbro, solo tengo como 2 lectores, tú que estás leyendo ésto y otro que lo leerá mañana. Entonces uno me puteaba todos los días y el otro no decía nada. Soy de la idea de que si no te gusta lo que lees, o no te parece la manera en que una persona conduce su vida y tu relación con ella se limita a leer su blog, pues tan fácil como picarle a la tachita del margen derecho. En fin, que ahora me siguen puteando pero por lo menos se toman la molestia de hacerlo vía mail, y por alguna exraña razón lo prefiero así.

En fin, me perdí, estaba en que mi amor-odio por los comments me impide andar saludando a los bloggers cuando no tengo nada que decirles más que -bonito post o cosas por el estilo. Cuando tengo algo que decir mando un mail, y eso fué lo que hice hoy.

Honestamente, no esperaba respuesta alguna, vamos, si más de un "blogstar" tiene su casilla de correo tan llena que jamás le da tiempo de contestar mails de gente ociosa o simplemente no se le da la gana responder, lo cual también me parece bastante respetable; supuse que Casciari, siendo quien es, no tendría mucho tiempo para esas cosas. Pero oh sorpresa, algunos minutos después llegó a mi casilla lo que creí que era una respuesta automática (por la velocidad) y pensé, que lindo, pone a alguien que conteste o algo así para que sus fans no nos sintamos ignorados...pero No, por lo conciso de la respuesta me di cuenta de que en efecto, leyó mi mail y respondió a todas y cada una de mis incoherencias...no es un dulce?

Sí,cuando sea grande quiero ser como él pero niña, eso de llamarme Hernán y ser tipo peludo no se antoja...reformulo,cuando sea grande quiero escribir como Él.

Dejo el link a su página en la columna que debería llamarse "Los que leo y no me leen", vamos dos únicos lectores, que esperan? dejen de leer incoherencias y vayan a leer algo que valga la pena, así entenderán porque me emocioné tanto al recibir respuesta...

Are you stalking me? Really?

2006-10-17T00:11:00.000-06:00

Stalkers, el día que entienda el obscuro mecanismo que los atrae a mi, mi vida habrá perdido un poco de misterio.

Ayer estaba conversando con un amigo que no es que sea yo irresistible, pero estoy acostumbrada a tratar con éste tipo de gente necia, hombres y mujeres por igual.
A veces entiendo los motivos por los que se engranan en verme, lo que se me escapa invariablemente es la línea de pensamiento que hay que seguir para que te parezca lógico acosar a alguien como yo.

Todo ésto viene a cuento porque tengo un nuevo stalker, que es por mucho inferior a otros que han hecho su trabajo a conciencia y me han sacado más de un susto.
Resulta que a éste tipo me lo topé en una fiesta en la que ya estaba muy para el perro después de tanto alcohol y desorden mental... tan mal que ni siquiera recuerdo nombre ni rostro ni cómo carajos se me ocurrió que era buena idea darle mi número correcto... que por cierto no acostumbro a repartir a diestra y siniestra precisamente porque conozco mi propensión al engrane ajeno.

Es fácil, en este ranchototote donde la gente se repite hasta el cansancio, las "niñas como yo" (así, textual) no pasamos fácilmente desapercibidas, menos después de perder el estilo y la discreción más de una vez. Vamos, que los secretos a voces corren aquí a velocidades impresionantes.

No me molesta (si me molestara, hace rato que lo habría dejado) ni me enorgullece, simplemente es como es y a lo hecho pecho...

En fin, que las razones por las que soy propensa al stalkeo de más de alguno y alguna son muy claras.
En el caso de los algunos, pues qué decir, que soy fenomenal, maravillosa y...no, espera; las razones se reducen a que tengo más de dos neuronas y en algunas ocasiones hacen sinapsis, esto aunado a que de ninguna manera soy una pendeja genérica (no no no, yo soy una pendeja original), da como resultado atención no solicitada. A ésto agréguese el color de piel poco usual por éstos lugares y el cabello de loca tan llamativo ahora que está de moda el lacio-baba y obtendremos un target para stalkear primero, en un lugar público y después...quien sabe. (Todo lo anterior o mi reputa ción me precede...chispas)
Obvio todo ésto me lo sé de memoria, propios y ajenos me lo han repetido hasta el cansancio cuando, harta del stalker en turno me da por indagar que lleva a un ser humano a marcarte 14 veces en el transcurso de 2 horas y no perder la esperanza de que le contestes. Ya me sé las razones, lo que no entiendo es el mecanismo.

Por eso nunca doy mi teléfono, en mi cabeza, en noches fuera existen 2 tipos de hombres: los que me interesan a futuro y los que no mando al carajo porque queda feo.
El viernes, por alguna extraña razón me confundí y no sé como, el individuo que por causas extrañas terminó en la segunda categoría se quedó con mi teléfono también. Como buen stalker mandó mensajito en cuanto se fué de la fiesta... de esos todos psicóticos onda te encontraré aunque te escondas, eres el amor de mi vida y blah.
No niego que éste tipo de conductas a fuerza de costumbre me parecen atractivas, pero sólo cuando el stalker el turno pone algo de originalidad.

Ah si, aún recuerdo a R, me siguió durante casi 4 años, pero eso es fácil, Caí en sus redes de acosador malvado el día que accedí a visitarlo (ya éramos amigos antes de que le diera por acosarme) y me encontré con montones y montones de fotos mías pegadas en las paredes. Me llevé algunas donde salía excepcionalmente bien, no era ocasión de desperdicio porque no soy para nada fotogénica.

Hubo otro que se hacía el encontradizo, nunca tuvo mi teléfono, creo que ni siquiera sabía mi nombre, pero siempre estaba en los lugares a los que yo iba y buscaba entablar conversación. A decir verdad, puede ser que más de una vez le haya dado un nombre que no era el mío, pero él seguía en pie... y no, no pregunten como se llamaba porque tampoco recuerdo. Tenía una nariz demasiado armoniosa como para que le pusiera atención.

En fin, no sé a donde iba, el caso es que sigo sin entender... ah, stalkers, no abe duda que ya no los hacen como antes...

Extraña sensación

2006-10-14T14:36:00.000-06:00

Hoy desperté con una extraña sensación, la noche de ayer fué por demás extraña. Primero estábamos bien en un bar pero caímos a una fiesta y ahí todo valió.

Creo que nunca había estado tan asqueada de mi, me parece mentira que a pesar de tener tantas cosas por hacer y temer tanto a no poder hacerlas por X o Y, me resista a dejar un par de cosas que me ponen justo en la línea que no quiero cruzar.
Además estaba enojada, porque a Rod se lo madrearon en la fiesta y yo no me di cuenta por estar de wila con {insert face and name here}, justo me iba saliendo de la casa de la fiesta cuando pasé por donde estaba él y no lo vi...así le pasé por un lado y no fui para preguntarle que te pasó, ni a él ni a Nane, a ella si la vi y le di su sweater, después me enteré de que estaba llorando porque le acababan de pegar al otro y estaba todo lleno de sangre.

Me molesta sobre todo, porque si los hubiera visto seguro no me hubiera largado y ahora no estaría con la cruda moral más impresionante que he corrido en bastante tiempo (y eso es decir algo) y también porque cuando regresé y me contaron cómo estuvo todo, me sentí mierda por no haber podido hacer nada, mínimo cuidar a Nane o ayudar a Rod a limpiarse la sangre... estuvo mal.

En fin, sobre la cruda moral no tengo nada que decir, solo que a veces me sorprende lo cínica que puedo llegar a ser, lo poco que me importa todo bajo ciertas circunstancias. No entiendo porqué sigo haciendo lo mismo, si hace rato que entendí que así no voy a encontrar lo que busco, si hace rato que desistí de buscar...

Llegando a la casa, intenté sentirme menos culpable trayéndole a Rod su cobija de siempre, quitándole los zapatos, dejándole el bote limpio, el vaso de agua y algo de analgésicos por si los necesitaba. En eso Claki me avisó que Nane no aparecía, la encontré en el techo esperando el amanecer, y repetí el proceso: bote limpio, agua, cobija (es lo único que se me ocurre hacer por alguien igual de borracho que yo).

Bajando las escaleras me pegué el madrazo de mi vida, me rodè por las escaleras esas metálicas y me magullé mal... lloré un montón, despacito, como niña chiquita, como hacía mucho que no lloraba. En parte por el golpe y en parte porque estaba asqueada de mi. Me metí a bañar y me dormí a eso de las 8 am.

Me desperté apagadísima, subi al cuarto de Nane porque no quería estar sola, me dejé caer en su cama y le estaba enseñando los raspones cuando llegó Rod a sumarse al cuadro, nos veíamos chistosísimos, los dos madreados a más no poder. Luego salió Claki y nos quedamos los 4 como hermanitos, fué muy confortante. El planeta rojo salió de quien sabe donde y se fué sorprendido de la escena, nos dijo que parecíamos gatitos. Estuvo raro porque él nunca habìa pisado esta casa y de repente saludarlo por la mañana...

Rod nunca abraza a nadie ni se deja abrazar, pero ahora estuvo tiernísimo, no sé si porque él también estaba triste o porque me escuchó llorar bajito...

Por eso me he encariñado mucho con él, porque cuando me canso de ser señalada como la tipa que siempre se pierde con uno distinto, es bueno tener a alguien que no le importe lo puta que seas o con quien te metas. Que siempre esté ahi inventándose nuevas maneras de hacértelo saber sin decirlo. Como hoy, que no podía yo con mi asco y parecía no importarle, y no me veía con esa mirada acusadora con la que otros suelen verme. Como hoy, que me dijo que el tipo era un harapo humano comparado conmigo, yo no sabía que no entiende el porqué de todo ésto si se trata de mi... honestamente yo tampoco lo sé...

Nane y Claki también se pusieron las pilas, me confortaron desde sus respectivas crudas morales.

Es bueno tener hermanitos cuando se está lejos de casa, mejor aún topártelos en mañanas como ésta en que lo único que quieres es un poco de silencio y alguien cerca, mientras intentas entender cómo caíste tan bajo y sin escalas.

Por lo pronto, no más beber así y fumar de eso por un ratotote.
Es horrible cuando te ves desde fuera y no puedes evitar la mirada acusadora y asqueada que tanto odias... menos mal que están aquí.

De pena ajena

2006-10-13T12:56:00.000-06:00

Estaba lavándome los dientes cuando recordé aquella vez que me le insinué muuuy agresivamente a un tipo que trabaja en radio y literalmente, se quedó sin palabras (y según dice, eso nunca le pasa)

Me sonrojé y no viene al caso, es una de esas cosas que no recordaba... ahora que lo vea me reiré mucho... de mí, por supuesto.

Días comunes

2006-10-12T11:38:00.000-06:00

Ayer pasé toda la mañana en el limbo, fuí a desayunar con Claki y perdimos horas en el café, comentando los sucesos de los últimos días.

Fué bien curioso, nos vemos casi 24/7 porque además de ser compañeras de escuela vivimos en la misma casa, pero en el ajetreo de diario y las neurosis de cada una son pocas las veces que nos sentamos a hablar y hablar, es entonces cuando recuerdo porqué somos amigas, es que a veces se me olvida.

La verdad no es fácil acoplarte a las variaciones de carácter de personas totalmente ajenas a ti que de repente forman parte importante de tu vida. Justo ayer platicábamos de esas veces en que no quieres ver a nadie ni soportar a nadie, cómo se vuelve difícil sacarle la vuelta hasta a los que te caen bien, no porque traigas asuntos no resueltos con ellos, sino porque simplemente no te soportas.

A ella le pasa según 2 semanas por mes, normalmente yo noto una, esa semana en la que sería capaz de arracarle la cabeza pero no lo hago porque después con quien voy a vivir, quien me va a jalar las orejas y me va a poner los pies en el suelo cuando lo necesite, o quien va a desvariar conmigo durante horas...

En mi caso es diferente, pero no por ello menos molesto, cuando no soporto a nadie no me aíslo físicamente, pero me encierro en un mutismo que sospecho molesto para quienes me rodean y a más de uno lo saca de sus casillas, a otros nada más les da miedo...jeje

En fin, que ayer caímos en el inevitable tema de las mujeres embarazadas a nuestro alrededor, es que neta son un montón, no se pueden ignorar. Llegamos a la conclusión de que si algo sale mal, ella me recordará todo lo que dije sobre pensar 2 veces y el handicap que representará para un ser humano en cualquier momento de su vida, una mamá loca (o sea yo) y blah blah hasta que nos hartamos y nos fuimos al super a traer unas cosas para la casa.

No soy buena para hacer amigas, tengo un aura o no sé que cosa que hace que las mujeres me odien, por eso ayer que nos estábamos acordando de cómo nos hicimos amigas me reí mucho. Normamente somos tres: Nís, Claki y yo. Nos conocimos en la universidad y en primer semestre yo estaba perdida por el novio de Claki (el mismo de ¿como funciona? q feo caso...) y odiaba a Nís.

En segundo fué cuando en una de esas horribles e interminables noches en que pretendes aprender lo que pasaste por alto durante seis meses nos soltamos a contarnos nuestras vidas, fué bien raro, como que las tres estábamos necesitadas de amigas y dijimos de aquí soy, y desde entonces somos inseparables.

Luego estuvo aquella vez que intenté bajarle el novio a Claki, bueno técnicamente no porque ya no andaba con él pero yo sabía que todavía se querían un poquito. Y con todo lo mala persona que soy ahí voy de zorra...lo bueno fué que todo salió mal, Cla se enteró y terminó perdonándome con la advertencia de que se burlaría de mi por la eternidad (es que era feo el amigo) y aún sigo pagando las consecuencias, jiji. Algo así como dos meses después yo me mudé para acá y bueno, desde entonces no se ha vuelto a repetir eso del robo galanesco, que conociéndome ya es algo para decir (aaaah, ya sé porqué me odian las mujeres...sólo que sea por eso). Si, sí, aprendí mi lección y me prometí a mi misma no volver a ser mala amiga desleal y puterreca...

Y blah, que ayer nos estábamos acordando de las maneras tan extrañas en las que hemos hecho amigos aquí, y en lo triste que es que en menos de un año, adiosito y hasta pronto si bien nos va.

Es raro, con mis amigos de antes nunca tuve que aplicar el "Si todavía nos conocemos", asumía que ahí iban a estar siempre, muchos se desperdigaron pero con la mayoría sigo en contacto; como que el hecho de saber que tarde o temprano regresamos todos a casa no deja lugar a la posibilidad de que algún día se pierda el contacto por completo. Justo estaba pensando que en la boda de mi prima voy a ver a un chingo de gente que hace rato no me encuentro más que en el msn: A Grillo que está en Tijuana, a Luiscumpleañosluis que se fué a Los Angeles, al Monaguillo que también ya se anda casando y la lista sigue...

Pero bueno, ya me perdí, el caso es que con los amigos de acá es diferente, como que somos demasiado concientes de que en algún tiempo nos vamos a dejar de ver, y aunque hemos jurado seguir en contacto foreverandever sabemos que no va a ser fácil... snif :(

Y ya no me acuerdo a que iba con todo ésto, siempre me pasa lo mismo... ah si, hace rato hablé con mi abuela porque es su cumple, eran como las 10am hora de allá y ya estaba pedisísima, y luego que porque salí así, es que nadie puede negar su origen.

Me pregunto si el déficit de atención también será hereditario... ¡mira, la Moka se está persiguiendo la cola!

El cansancio se parece a la tristeza

2006-10-10T21:50:00.000-06:00

Estoy como muerta, agotadísima, ahora voy llegando de la Cruz Roja donde lo único que hice fué pasar 4 ó 5 horas de pie, haciendo poco o nada. Cuando de plano no aguanté, salí a la banqueta a sentarme un rato y fumarme un cigarro.

Desde ayer estoy así, el fin de semana estuvo ameno pero pesado, el domingo caí muerta y ayer todos mis planes consistían en desansar, ir por un café con Nís, a clase de 8 y de ahí a mi casa a dormir. Pero nada que pude. Llegué de mi clase de las 3 tan cansada que no me pude dormir, cuando íbamos por el café a Nís se le paró el coche, nos quedamos el par de lelas en pleno Vallarta, por suerte alcanzamos a orillarnos y no nos quedamos a la mitad. Tuve que poner cara de perrito bajo la lluvia para que unos doños nos pasaran corriente, se portaron super lindos, revisaron el coche y todo, pero nomás no jaló.

Estuvimos un aproximado de 3 horas corriendo, llamando, tuve que empujar el coche yo solita para dejarlo estacionado en buenas condiciones y que no le fuera a pasar algo, volver a pedir corriente para subir los vidrios y demás, al final salió todo bien pero no llegué a mi clase de 8 y a la casa llegué semi muerta. Chingá, ¿donde están los hombres cuando se les necesita? Ah, se me olvidó que vivimos en Guacalajara y aquí escasean...

El caso es que venía con toda la intención de tirarme al sueño, pero para variar salieron mil y un cosas que hacer. Cuando pude dormir ya no tenía sueño... y como estúpida me solté llorando frente a la tv, porque mis horas de sueño eran contadas y no podía dormir, fué horrible, me caga cuando me pongo así, de cansancio... Finalmente terminé durmiéndome a las 6 am y me despertó el timbre, porque puse mal el despertador. Entonces tuve que tomar taxi a la escuela y tomar mi clase de pie.

Ahora estoy más cansada, no tengo ganas de absoluamente nada, no he dormido lo suficiente y casi no comí, eso me pone mal, me pone triste...creo que la tristeza y el cansancio a veces se parecen demasiado.

Eso y/o es el SPM, que también espero que sea porque ya no me está gustando tanta alusión a y tantas tipas embarazadas de chiripa a mi alrededor...pero siempre tendremos el Citotec...o como sea...jeje...

AaaaaH...quiero dormir!!!

Pior es peor que peor

2006-10-03T21:48:00.000-06:00

Una de mis compañeras de bloque está embarazada. La chica tiene más o menos mi edad, sospecho que es un poco mayor pero no estoy segura de cuanto. Llevo más o menos dos años teniéndola como compañera de clases y puedo asegurar que no es una de las personas más brillantes que conozco.

Y vamos, la niña está contenta y a quien la quiera escuchar, le cuenta del bebé que va a tener y de su novio al que tanto quiere, hasta te cuenta cuántos kilos ha subido y las molestias que ha padecido...

Blah, me puso a pensar. Eso de los embarazos no esperados (que no es lo mismo que no deseados) me parece un arma de dos filos. De repente me pone mal pensar que en un momento te cambia todo el panorama, de repente caes en la cuenta de que ya no eres tú sola, y entonces te toca a ti decidir. Eso no debe ser nada fácil por aquello de las múltiples opciones y la situación en la que te encuentres o lo que quieras para ti en el futuro...no sé.

He visto casos en los que una noticia como ésta es lo mejor que le puede suceder a una mujer, vamos, lo vi y lo viví el año pasado con mi compañero de juegos de toda la vida (casi mi hermano) y su novia. Después de un buen tiempo de relación ella estaba embarazada, y ese fué el momento que eligieron para, ahora si, formalizar y ponerle fecha al inicio de la vida que ya habían planeado juntos. En resumen, no fué el momento ideal pero tomaron las cosas como vinieron y resultó bastante bien. Ahora tienen un niño precioso y planean el segundo en algunos años, como pareja el bebé los fortaleció y la situación en general los hizo replantear su relación para poder darle al nene algo de estabilidad. Ahora mismo, creo que el niño no podría pedir padres más cariñosos y preocupados por él. Y eso me da gusto.

Por otro lado, conozco muchas chicas que decidieron aventarse el paquete ellas solas, así, por una razón o por otra la contraparte no respondió como esperaban y se quedaron con el nene ellas, varias son madres ejemplares, mientras que otras les aventaron la responsabilidad a los abuelos, y más de una me enoja al ver como se desentiende del pobre mocoso que de nada tiene la culpa (carajito, si yo también tengo corazón).

Ahí es donde entra el dilema, entiendo que desees quedarte con un bebé porque ya lo sientes como tuyo y no como extensión de ti, porque tu situación te lo permite o simplemente porque eso es lo que querías, aunque no precisamente en ese momento.
Lo que no entiendo es que mueve a una mujer que no quiere o no puede cargar con tal responsabilidad, a tomar una decisión que va a afectar su vida de esa manera.

En fin, que yo sólo puedo hablar desde la horrible persona que soy ahora. Honestamente, no me imagino como recibiría una noticia así (espero no recibirla en un futuro cercano).
Primero, porque ni siquiera se cómo cuidar de mi misma, soy como una niñota torpe y mimada, aunque hace buen rato que ya no vivo con mis papás, dependo de ellos para vivir en gran medida.
Después, porque una responsabilidad así en mi situación actual sería producto del descuido y no de otra cosa. Y de verdad, creo que todos tenemos derecho de ser aunque sea un poquito esperados y queridos a la hora de venir al mundo, que ya bastante tendremos con lo que nos aguarda como para que encima, nos reprochen todo el tiempo lo que no pudieron ser y blah...

Yo fui una de esas niñas que no se esperaban, de repente avisé que llegaba y blah, pero tuve suerte, 20 años después mis papás siguen sin casarse, pero juntos y bien. A ellos jamás podré reprocharles nada, sinceramente, creo que corrí con suerte...
Pero yo no podría dar el cariño ni la estabilidad con la que crecí, porque soy una mala persona y porque, ya lo dije, ahora mi vida es demasiado inestable. Pongámoslo así, llevo más de 3 años sin relación alguna, en completa soltería...y 2 semanas sin sexo... entonces, no creo que sería para nada prudente traer a mi mundo un ser al que no podria cuidar, ni querer lo suficiente,sobre todo por consideración a esa personita.
Luego está el factor externo, las cosas que podrían influenciar mi decisión. Primero está tolo lo que quiero hacer, antes de que otra cosa suceda, terminar la carrera, y si tuviese un hijo ahora no podría hacer internado ni servicio ni nada, por lo menos no si quisiera dedicar al pobre mocoso el tiempo que se merece.
Segundo, pero creo que más importante, es la clase de madre que sería en éste momento. Así como estoy, toda llena de vicios y manías y neurosis y cosas por hacer, dudo que sería una buena madre para cualquiera. Mandarme un hijo sería un castigo divino para la creatura en cuestión. Y Dios no castiga, o por lo menos no a los inocentes, o por lo menos era así la última vez que chequé.

En fin, que algún día me encantaría tener niños, pero solo cuando mis circunstancias me lo permitan. Una vez que haya terminado lo que quiero hacer y sobre todo, que tenga algo que ofrecer que no sea mi histeria y antisociabilidad habitual. Una vez que madure, me encantaría poder disfrutar ver a alguien crecer y estar ahí, ser parte importante de su vida y soporte vital como mis padres lo son para mi. Por egoísta que suene, ahora solo puedo pensar en mi.

Y si a eso le agregamos que más de 3 personas que me quieren y cuidan estarían dispuestas a matarme primero, o a sacarme el pequeño a patadas antes de dejar que persona tan poco apta como yo se convierta en madre.

Yo, en este momento, no tendría más opción que truncar una vida que empieza y cargar con eso el resto de la mía, y honestamente no sé que es peor...

Blah... ya empecé a divagar mal, el caso es que de verdad me puse a pensar que haría yo, y la respuesta no me complace mucho...así que solo me queda tener cuidado y esperar, esperar siempre, que las estupideces que acostumbro no se traduzcan uno de estos días en daños a quienes nila deben ni la temen...

Maldito ocio

2006-10-01T01:52:00.000-06:00

Después de que ayer agarré una jarra muy amena que terminó en sueño profundo, hoy no tuve como muchos ánimos de salir... Así es, querido y único lector, por segunda vez consecutiva me quedé en casa un sábado por la noche; la semana pasada claro que tenía excusa dada la enorme cantidad de mocos pugnando por salir de mi nariz y el malviaje de la fiesta del viernes. Pero hoy no tengo más excusa que nadie me puso de modo algo que se me antojara hacer, eso o que a mis tiernísimos 20 años, me estoy poniendo vieja.

La escuela está de hueva, el lunes empiezo urgencias, así que van a ser dos semanas de algo así como madriza horaria porque no me va a quedar tiempo de nada. Lo bueno es que solo son dos semanas, y después de eso, un mes más al francés y à jamais porque es el último bimestre así que solo tendré que volver por ahí de noviembre a presentar mi examen definitivo. Eso me pone un poco triste, porque con todo y lo antisocial que soy empezaba a encariñarme con cierta gente de la alianza, además, temo volverme loca con tanto tiempo libre...igual y aprendo italiano o portugués o de una vez por todas me pongo a estudiar música, y ahora si, aprendo a tocar el bajo (sin albur porfa).

¿Donde estaba? Ah si, en que el ocio nos hace pendejear mal. Resulta que 3 amigas más viejas e igual de gastadas que yo se solidarizaron con ésto del encierro sabatino y nos trajimos unas caguamas (si, como albañil, yo tomo caguamas, pero en lunes no porque queda feo) y unas películas para tener algo que hacer aparte de lo inevitable cuando hay más de 2 mujeres ociosas...no se prenda querido lector, que estoy por revelarle la verdad de verdades, por decepcionante que sea... hablar de hombres (Inserte aquí su mejor cara de molestia y decepción)
Como éste remedo de compu no tiene reproductor de DVDs desde hace ratote, pues en lo que se bajaba uno pues hicimos lo invitable, ponernos a hablar de hombres, específicamente de ciertas partes de su poco estética anatomía. Total que no sé como ni porqué, alguien mencionó el sex tape de Colin Farrell, y ni tardas ni perezosas ahí vamos a bajarlo, via amigable limewire.

Personalmente, a mi no me prende mucho que digamos ver gente teniendo sexo, pero de eso ya hablaré otro día...en fin, el caso es que motivadas por puro interés científico, nos chutamos los 14 minutos del Colin y su amigototote, que igual y no apantalla así de que bruto deja me hago para trás no sea que me saque un ojo, pero está bastante respetable... ya puestas a comparar/conversar experiencias previas y apreciaciones numéricas, pues que nos ponemos a buscar el de Tommy Lee, que ese si me emocionaba un poquito más, porque el tipo ese si está bien dado de la cabeza hasta los pies. Nunca encontramos el susodicho video completo y la verdad no nos preocupó mucho, porque en un preview pudimos apreciar la magnitud de nuestro interés central... chispas...

Obviamente la conversación derivó al asunto de los blowjobs... primero a la pregunta del millón ¿que se hacía antes de que fuera bien visto el sexo oral? Digo, por todo eso de que en la escuela lo refieren como práctica sexual de la actualidad...en fin. En cuanto a dimensiones, honestamente y en vista de la fragilidad de mi mandíbula (ya recordaré en éste blog aquella vez que se me dislocó y me la tuve que acomodar a chingazos) opino que mejor tipos promedio, no vaya a ser que en un intento por extralimitarme (no joder, el Tommy Lee si me viene tumbando unos dientes) me quede con la mandíbula jodida de por vida.

And so on, una muy sana extensión de mi conversación de ayer, aunque con diferente gente. HAcía rato que no pendejeaba como ayer, estuvo super ameno, pero mejor luego escribo eso porque si no éste post va a quedar laargo como el de Colin y pesaaado como el de Tommy Lee, jaja

Tons mejor me voy, lo peor es que no tengo sueño y ya todo mundo se largó a dormir o tuvomejores cosas que hacer, así que me ecuentro en la sala de la casa, esperando que llegue la roomie que si salió, o la infaltable llamada sabatina de mi amigo que solicita asilo cuando la lluvia, la hora o el exceso de chela y el noco le impiden llegar a casa.

Ah si, puse un cosito de esos que avisan cuanta gente ociosa anda por aquí...nomás para saber..digo yo...

En fin... voy a leer algo o a ver si a ésta hora y con éta lluvia alguien viene por mi para llevarme a la calle. Me acabo de dar cuenta de que a veces y con ciertas personas soy muy vulgar, estoy al teléfono así que mejor me voy y luego regreso a dejar evidencias de mi charla telefónica que no tiene desperdicio...

Me fui

¿como funciona?

2006-09-29T15:40:00.000-06:00

Iba a escribir un post de esos todos insightful pero ocurrió algo que me distrajo mucho.

Acabo de ver a un conocido, que antes era mi amigo y ahora, como ya no lo es, lo veo muy poco.

El sujeto en cuestión solía ser una de las personas más divertidas y auténticas que conocía, fué el primer amigo que hice en ésta ciudad, cuando llegué a la universidad. Chispas que tiempos aquellos, íbamos a todos lados, desmadrábamos juntos, me albureaba hasta cansarse y así,era como el hermano que nunca tuve.

Después de un incidente vergonzoso del cual preferiría no tener recuerdo perdimos un poco el contacto, al principio no mucho por compartir varios amigos mutuos. Después el cambió radicalmente, fué superextraño, cambió de actitud, de amistades, bajó como 10 kilos y se empezó a vestir como la gente. Dejó de alburear a lo bestia....en fin, que perdió su chispita o esa cosa rara que me hacía querer estar con él.

Me empezó a malviajar su presencia por que se volvió demasiado pensante, demasiado calculador, ya no discutía por placer como antes y empezó a tratar de convercer, a racionalizar y sobre todo a ser de esas personas que encuentro particularmente cagantes que creen que su voz es la voz de dios.

Hace un tiempo volvió a buscar a varios de sus amigos de antes, entre ellos varias personas muy cercanas a mi, por lo que ahora me lo topo con mayor frecuencia.
Hoy estuve hablando con él un rato, incluso puse atención a lo que decía, que en resumen, eran puras pendejadas... y no de las pendejadas amenas que me gusta escuchar. Es que se engrana mal en un montón de cosas y es muy gracioso, pero ahora su graciosidad es completamente involuntaria, y me hace sentir una mierda de persona poner cara de interés cuando en realidad me estoy orinando de risa al escuchar lo que sale de su antes sucia bocota.

Primero, el tipo insiste en ser budista, entonces dejó de fumar y de coger y de todas esas cosas que hace uno solo porque son deliciosas... pero por otra parte se mete hasta el dedo los fines de semana, claro sin probar gota de alcohol ni fumar tabaco... ¡congruencia carajo!
¿Cual es el punto de privarte de un montón de cosas en las que aún encuentras placer para acceder a un estado más elevado? Igual y es mi mediocridad hablando, pero prefiero tropecientas veces seguirme hundiendo en la mierda de vida que llevo antes de dejar las cosas que me gustan en espera de algo mejor... aparte, ¿dejar de coger? pinche gente enferma...

La otra es su ñetez en cuanto a carrera se refiere, y ese siempre ha sido nuestro pleito eterno, yo prefiero saber lo que necesito y dejar tiempo para aprender cosas por gusto, y leer lo que se me da la gana, carajo,para que quiero engranarme en la medicina que ya de por si es bastante pesada, para que chingados me esfuerzo más de la cuenta al grado del colapso si de todas maneras voy a hacer lo que tenga que hacer...y lo voy a hacer bien...

En fin... el caso es que aún no comprendo como alguien puede tomarse tan en serio, igual y es que soy tan estúpida que no me he dado cuenta de que Él posee la verdad absoluta... honestamente prefiero mi conveniente y acomodaticia estupidez...

Lo que menos entiendo es como pude haberme mal trippeado tanto, enamoriscado tanto, en su momento, de una persona tan sosa... dommage!

fun fact

2006-09-22T12:14:00.000-06:00

A los individuos con voz bonita, se les perdona todo, como que nada más escucho el sonido de la voz y ya...que digan lo que quieran.

-Que si los negros no tienen alma.
Lo perdonamos porque habla bonito

-Que si la religión es el opio del pueblo
Maripositas en mi cabeza

-Que si Gipsy es una facilota
No importa, que diga lo que quiera...pero que siga hablando

Space banana hotcakes

2006-09-20T22:46:00.000-06:00

Hacía rato que no agarraba un viaje como el de ayer. Resulta que antier noche comer space banana hotcakes me pareció una excelente idea, sin importar que ayer tuviese que estar despiertita para ir a clases. Obvio ayer martes me levanté con un esfuerzo sobrehumano, además de maltrippear la mitad de la noche, tuve que presentarme a la escuela pasadisisisísima, como nunca había ido a la escuela (y mira que ya voy haciendo callito). Todo lo anterior sería más bonito y productivo si estudiara yo algo como filosofía o letras o algo así, pero siendo una tronca poco creativa, no quedó de otra que escuchar la clase de hipertensión en un estado por demás inconveniente...pero bueno...al final sobreviví.

Nota mental: No más spacebananahotcakes en lunes, por favor...

Over and out

Me gustan los blogs

2006-09-18T22:13:00.000-06:00

Me confieso adicta a los blogs. Leo varios con regularidad y de la mayoría de éstos he leído también archivos completos.

No sé porque entonces hasta ayer sólo tenía 2 links y uno de ellos es más como un fotolog.

Pero ayer vi el template más bonito del mundo en un blog de esos a los que estoy enganchada y no pude evitar linkearlo.

Igual y uno de éstos días pongo por ahí otros blogs que me gustan, no sea que se me olvide el camino...

De amigos y desveladas

2006-09-17T15:01:00.000-06:00

El fin de semana resultó ser una inesperada y grata sorpresa.

Primero, me maté de risa viendo a Rod intentando ligarse a una tipa con la que ya lleva un ratote intentando.

Rod es mi amigo desde hace no mucho tiempo, podría decirse que nos conocemos bastante dada la cantidad de horas que desperdiciamos juntos. Casi casi nos vemos 24/7, en la escuela, casa y fiestas, es raro cuando no anda revoloteando por aquí, y aún así no lo había visto en acción.
En la fiesta del viernes hubo una inversión de papeles impresionante; después de que el resto de la comitiva se aburrió y se fué, nosotros dos nos quedamos, Él a "ligar" y yo a acompañarlo mientras platicaba con unos amigos de él a los que no conocía (y´honestamente preferiría no volverme a topar, jeje).
Salimos de la fiesta con luz del día, yo hecha un desastre con las rodillas raspadas y la espalda rasgada a más no poder (esto...pues vamos a omitir detalles mórbidos) y Él con todo en su lugar y una expresión confundida a más no poder.
Al salir, se dió una conversación más o menos como ésta:
Él: ¿Donde estabas? No mames llevaba como 15 minutos buscándote...
Yo: Ya abuelita, estaba por ahí
Él: Mjmmm...oye...y porque tienes la espalda raspada, ¿te caìste babas?
Yo: Ei
Él: Mmmmta, presiento que no voy a querer saber donde ni con quien
Yo: Tons deje de preguntar
Él: que, ¿te interrumpí?
Yo: Nah...pinche inoportuno...

Acto seguido, me mandó a buscar al amigo en cuestión para arrojarlo en su casa, ni tarda ni perezosa agandallé el asiento del copiloto dejando al sujeto irse atrás sin resentimiento alguno de mi parte (aunque creo que no lo encontró muy conveniente)
Después de dejar al amigo, le pregunté por su "ligue" mientras me burlaba de él por pinche incompetente, me respondió que había hecho avances, porque él es "lento pero seguro" (Seguro de q? seguro que baje te van a dar por patoso). Después quiso indagar situación y demás con su amigo, cuyo nombre yo ni siquiera recordaba, y la verdad me sentí medio mierda por ser tan valemadres...
El caso es que, para variar, el terminó alegando que yo era un bato con gomas por aquello del desprendimiento emocional, a lo cual yo respondí que él era una nena quinceañera...

Él: ¿Pero porque me dices nena?
Yo: "Lento pero seguro" te suena?
Él: Mmmm, te digo que si hice avances, no como los tuyos obviamente, pero hablé con ella... y me dijo...
Yo: NEEEEEEENA
Él: Ay si, te crees mucho porque tu vas toda corriendo no?
Yo: Ne, yo no hice avances... ni siquiera le di mi teléfono, a lo que íbamos y de ahí derechito y sin escalas a la ch...
Él: ¿Neta? Eres una piedra...
Yo:¡¡ Aguas con la banquetaaa!!

Y ahi vino el obligado banquetazo, seguido de la revisión de rutina en busca de abolladuras (no jodas, a mitad de la calle) para luego llegar a la casa a cenar/desayunar, previa evaluación de circunstancias y descartada la opción de ir por más cerveza (solo porque podíamos, en los oxxos ya era hora de que vendieran otra vez)

La noche terminó como siempre, discutiendo la situación espacial de mi cama, de donde fué corrido minutos después porque si no se largaba ya, no habría poder humano que lo sacara de mi casa en muchos días.

Y así, la llamada de rigor cuando llegó a su casa y la obligada sesión de idioteces en el msn.

Cosas como ésta hacen que mi fin estuviera fantástico sin importar que ayer no estuviera y por lo tanto yo lo pasara muy mal...ésto está raro...

Confucio gone wild

2006-09-15T18:43:00.000-06:00

Y éste desperdicio de tiempo al que llamamos vida, éste quererte sin obtener respuesta alguna, esperarte hasta el cansancio para verte llegar con tu habitual indiferencia.
El cansancio el hastío el verde el gris el mar, calles y calles llenas de agua y humo intentan ahogarnos, te das la vuelta de nuevo, amo tu espalda y por eso jamás voy a poder detenerte...

El espejo y tu, detrás de mi reflejo, las miradas que buscan cualquier otra cosa que no sea tu sombra...y apareces, en el momento menos indicado pero más propicio para seguir dándole vueltas a éste círculo irremediable. De nadas y nuncas, de mentiras y promesas rotas...

La ira el llanto la decepción y el enojo que nunca van contra ti, sino a morir a tu hombro, lágrimas saladas que no se cansan de fluir llamándote a gritos. La ciudad nos traga y tu mano sale y me vuelve siempre al mismo lugar.

Y el viento y las nubes y algodones de azúcar que no quiero que terminen, como las tardes que se esfuman mientras distraído haces nudos con mi cabello, y tu espalda y tus ojos.

Y tu, carajo...siempre tu

Más noticias que no importan

2006-09-14T23:34:00.000-06:00

Ahora tenemos nueva roomie, o homie, como se diga, desde hace como un mes llegó a instalarse otra niña igual de ruidosa que las que ya estábamos.
Es curiosísimo eso de vivir con gente que una no conoce, cuando supe que tendríamos nueva roomie me puse medio histérica porque no sabía que esperar, y antisocial como soy, me ponía de malas pensar en tener que soportar todos los días a una completa extraña ajena a mi mundo.
Por suerte, llegó una sujeta de lo más amena, hasta parece hecha a la medida de ésta casa llena de gente poco usual.
En fin, que ya superé el trauma de vivir a pedacitos y con gente que sabes que no llega para quedarse, por lo menos prefiero verlo así, eso de tiempos y cosas definitivas me pone mal.

Ayer fué un día francamente desconcertante, fuimos a cenar al Usagui y después a ver Todos con crayón, animación de bajo presupuesto. Bueno no, en realidad fuimos a ver todas contra John (John Tucker must die) aún no termino de entender porqué, pero estoy segura de que nuestra teoría del crayón era más interesante.

Y hoy no quise salir, de plano fui a la escuela y me volví a enclaustrar. En casa, Rod y yo cada cual con su respectiva caguama (que según la madre postiza eso de beber directo de la botella es cero femenino, yo opino que como sea soy sexy...ajá) comimos cual albañiles, botella al piso y todo.
Obvio después de un rato terminé botada en la sala y ya no hubo poder humano que me hiciese salir, ni siquiera a mi adorada clase de francés, y juro que no era de peda, es que hacía demasiado calor y además mañana tengo examen de la escuela de verdad, de ésa que se supone que algún día me va a dar de comer pero aun no veo como...

En fin, que la nueva roomie está en una de esas carreras donde la gente se pone creativa, y llegó ahora a proponer un jueguito/ejercicio de redacción (es q para mi todo es un jueguito) que consiste en emplear solo palabras que comiencen con alguna letra, (hoy fué la A) para hacer un texto que tenga más o menos sentido... en fin, descubrí que hay demasiadas palabras con a y no logré usarlas todas, al final mi texto fué el más largo, pero no estoy segura de que tenga mucho sentido, igual cuando hablo nadie me entiende así que da lo mismo.

Lo sorprendente es la cantidad de tiempo que se dedica en ésta casa a actividades de ocio común, como ésta, y ahora nuestro refri tiene 3 textos con A, una A multicolor y garabateado sobre un papel cuadriculado: Aviso, avalamos ausencia de alcohol, analgésicos y ácidos (apetitosos?) al aterrizar la actividad. Atte- La administración.
No cabe duda, dios nos caga y el viento nos amontona.

Increíble, pero es así...

Meme's time

2006-08-28T16:13:00.000-06:00

Pues recogí esta cadenita de por ahí. Se contesta con canciones/frases de un grupo o artista en especial, como era de esperarse, escogí a Janis...ahi va...

1. ¿Eres hombre o mujer?: A woman left lonely
2. Descríbete: Flower in the sun
3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Hesitation blues
4. ¿Cómo te sientes tú mismo?: Trouble in my mind
5. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: One night stand
6. Describe tu relación actual con tu novio(a) o pretendiente: I need a man to love
7. Tu sueño más elaborado:Trust me, Light is faster than sound
8. ¿Dónde quisieras estar ahora?: (with) My Baby
9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: To love somebody
10. ¿Cómo eres respecto al amor?: Easy rider, Intruder, Combination of the Two
11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?: All is loneliness
12. ¿Cómo es tu vida?: Kozmic Blues
13. Tu recuerdo más latente: Summertime
14. Una imagen triste: Cry Baby
15. Una imagen del futuro: Maybe, get it while you can
16. Escribe una cita o una frase sabia: What good can drinking do?
17. Ahora despídete: Bye bye baby

Side effects

2006-08-23T22:31:00.000-06:00

Acabo de regresar del cine, fui a ver efectos secundarios y la verdad no está tan mala como esperaba...
La música esta muy buena, llegué a mi casa a bajarla, pero por desgracia justo las canciones que más me gustaron no las encontré por ningún lado, aunque Si encontré la hermosísima versión de Si tu no vuelves de un tal Chetes y otra fulanita.
En fin, ésta película la verdad me dió para abajo, no la cuento porque no tiene caso, además de que nadie lee esto es demasiado confusa como para recordar.
Eso del amor y las esperas, y terminar llorando en el hombro de tu mejor amigo pase lo que pase fué precisamente lo que me deprimió... no porque lo encuentre inadecuado sino porque en éstos momentos carezco de un mejor amigo.

Y extraño eso en mi vida, alguien con quien contar siempre, el niño que está ahí llueve truene o relampaguee y te besa la frente y te consuela cuando lloras y te abraza... y digo lo extraño porque sé lo que es tener a alguien así, pero soy taaan torpe que alejo a quien se deje. Tons tamos tristes otra vez...

En otras noticias, el finde salió decente, en la fiesta mucha gente cuyos rostros empiezo a aprenderme a fuerza de encontrármelos en todos lados. Estaba Jonás (que en realidad no se llama así) que nada ás hizo eye contact y se fué, lo cual era de esperarse porque solo nos hemos visto como 3 meses y estoy casi segura de que no tiene idea de quien soy, solo sabe que me ha visto por ahí (eso si bien me va). Después crucé unas cuantas palabras con el planeta rojo, que se portó muy amable, no le dije nada de su blog ni de su fotolog, pero fué super raro eso de encontrarme a alguien, atreverme a hablarle y saber un montón de cosas que el ni se imagina...ah la magia de internet, claro que a mi no me va a suceder eso porque nadie me lee, jojojo, pero pues la culpa la tengo yo por tener ésto en el limbo, igual y está padre, es como hablar sola y ya se sabe como me gusta eso.

En fin, necesito un abrazo, mejor me duermo...

Another silly weekend

2006-08-19T12:59:00.000-06:00

So, después de sobrevivir a mi primera semana de regreso a clases, a cargo del terrible Petersen finalmente pude hacer como que recuperaba mi vida social y me lancé a lo de Rod, que hizo otra fiestecina por lo de su cumple.

Hace como 3 semanas fui a otra de sus fiestecinas y estuvo super bien, aunque habia cuatro gatos pero igual yo me perdí en el espacio para variar...
Y pues ayer si había más gente, incluído mi flirt defectuoso se la vez pasada, asi q retomamos pero después ps no, ni que fuera fiesta, bueno, si era fiesta, ni q fuera navidad...
Lo malo fué que Rod me cachó en pleno coqueteo, y pues como es amigo nuevo no se sabe como iba a reaccionar, menos mal que no se energumenizó, porque en cuanto entró al msn saludó y todo, so we're good.
Es chistoso eso de los amigos nuevos, que los adoras y todo pero no sabes como te ven ellos, supongo q estamos mas o menos en las mismas, aunque la verdad es que ahi nos damos un quien vive a la hora de decidir cual es más parco, huraño y mamón...pero bueno la hermana todavia se acuerda de mi, con nombre y todo, ojo se acuerda por mi segundo nombre, que jamás uso para presentarme con la gente, así que esa fué la clara señal de que hablan de mi...espero que no digan cosas feas...

By the way, llevamos ayer a la fiesta 100 gelatinas-shotitos vodka y se acabaron las 100, onda yo me comi como 10 y al rato andaba pero maaaaal abrazando gente y todo...jijiji

Y pues ahora amanecí como en downside mood, tipo this is not fun anymore, nadie me toma en serio por cosas como ésta, debo de dejar de fumar tanta porquería y demás. Pero los deliciosos chilaquiles y el desayuno ameno, borraron de mi horizonte todo afán llorativo. Eso y que ahora hay que ir a lo de friendly freaks o freaky friends, no recuerdo, que es como un proyecto para evitar que un antro/mansión antigua lo conviertan en escuela, asi q es una buena causa y pues a eso sumémosle lo freak pues suena como un buen plan después de ésta semana en que oh dios he trabajado y todo.

Y pues a ver que sale, igual y mañana amanezco operando en upside mood, eso si no se me ocurre hoy beber_/fumar pero mal y estar contenta y euforica y todo y mañana rebote y cruda moral.
Que por cierto, ayer las gelatinas del destino me predijeron cruda moral pero nomás no pegó como yo creía, hubiera estado divertido porque había como 10 tipos por cada niña. Era como disneylandia pero honestamente yo estaba demasiado alejada de la realidad (para variar) y pensando en la inmoralidad (perdon, inmortalidad) del cangrejo...tons ps fuera de lo que ya relaté la cruda moral no fué como la esperaba. Mejores he tenido.

Y pues a ver que sale hoy...freaks...ye-ah!

Quieranmeeeeeen cajarito... cambio y fuera

Organized disaster...nothing...just...us...impossible

2006-08-07T21:50:00.000-06:00

De nuevo me encuentro de frente a la confusión, aterrada, insegura, con más de mil interrogantes y por encima de todo desconcertada. No sé a donde ir. Quería escribir hoy acá, sobre un montón de cosas, sobre el desastre que resulto cuando me pongo nerviosa, sobre las limpiezas desorganizadas que acostumbro y terminan en nostálgico lagrimeo...o sobre cualquier otra cosa que no requiera pensar demasiado, pensar-le demasiado.

Pero no. Primero tengo que des-ordenarme, intentar que lo que ocurre en mi cabeza se una y tenga sentido alguno, es espantoso cuando una conversación de no más de 4 líneas con alguien evidentemente molesto (y juro que no tengo idea con quien) que empieza a ganar espacio en mi; me pongan en este frenético e inestable estado.

Y es que con Él nunca sé donde estoy parada. Aún no sé si somos amigos como yo lo entiendo, no sé si compartimos simplemente el status de compañeros, podría ser qeu resulte algo más, porque la verdad es que me saca del mundo de vez en cuando, detiene todo... tiene esa extraña cualidad de hacer que nada me importe si está cerca.
Pero no sé si lo quiero, ni siquiera sé si quiero quererlo si puedo podría o debiera, es todo tan complicado y las mil voces gritando en mi cabeza se contradicen. Por acá una advierte peligro, otra insiste en que lo intente, alguna despistada se pregunta quien es y otra más cree saber lo que el piensa. El resto no las entiendo.
La verdad es que es mucho más extraño de lo que creí, pero también cien veces más sensible y no tan superficial, lo cual fué una grata sorpresa. PEro también es cierto que la última vez que lo vi arriesgué demasiado...no sé.

Igual y todo me estalla en la cara uno de estos días, igual y se apaga con la primera gota de lluvia que me caiga en la nariz. Igual y nada.

Quejumbrosa

2006-07-28T14:47:00.000-06:00

Hoy absolutamente nada puede mejorar mi día, empezó muy bien y por un error estúpido se arruinó todo. Mi estado de ánimo está feo cual guayabera fajada.

Pero mal... me choca tanta ineptitud. Mía. Gracias mundo por hacerme tan incompetente. Odio los trámites buroráticos.

Me choca, soy una tronca para todo...

Twinkle twinkle little star

2006-07-27T22:36:00.000-06:00

Mi vida se vuelve aburrida cuando no persigo, cuando no sueño, cuando no tengo estrellitas, cuando el cielo se me pone lejos y todo lo que da vueltas a mi alrededor es la rutina. La gente tiene sus vidas y no tengo lugar en ninguna. La gente que quiero no entiende o no lo sabe. Mi peculiar manera de actuar ocasiona que este aislada la mitad del tiempo. La otra mitad estoy simplemente perdida.

Es absurdo como no tenemos memoria del dolor, como no tenemos conciencia de lo mucho que duele perder y seguimos apostando. La condición humana es bastante estúpida...o soy solo yo?

Y hoy, con toda mi estupidez desearía que estuvieras aunque fuera un poco menos ausente, justo donde alcance a percibirte sin descubrirte por completo...estás ahi?

Otra vez yo

2006-07-08T23:11:00.000-06:00

Me he dado cuenta de que me da mucha tristeza ver un blog abandonado. Tipo entras a un blog y te das cuenta de que el último post es de varios meses atrás. Siempre me pregunto qué llevará a la gente a dejar de escribir, será que ya no tienen tiempo? Que ya no tienen que decir? Dicen que el tiempo que inviertes en tu blog es inversamente proporcional al que tienes ocupado en la vida. En mi caso no es verdad, posteo cuando quiero, cuando tengo algo que decir o ganas de escribir cualquier tontería.

Luego me di cuenta de que hace como un mes que no ponía nada acá. Igual nadie se queja porque nadie me lee. Pero me da tristeza ver un blog dejado ahi, como huérfano, la gente debería de cerrarlos...no sé

En fin, estas vacaciones están de flojera, extraño a mis amigos como no tienen idea, mis vicios y malos hábitos han sido constantemente pospuestos. Es sábado y estoy en casa, patéticamente me niego a conectarme en el msn para hablar con los losers como yo que tampoco salieron. Bendito adult swim...ja

Problemas técnicos

2006-06-14T21:25:00.000-06:00

Have I ever said you're fucking crazy?
Are you like on drugs or something?

Waitress...can you please bring me a man who doesn't smell, or drip stupidity?

I mean, what's wrong with the world? or is it me? Please tell me is not me...

Noticias extrañas que a nadie le importan

2006-06-14T21:18:00.000-06:00

Estoy hiperactiva y muy desocupada. Eso jamás resulta en nada bueno, me choca.
La verdad es que cada vez tengo más miedo. Buu no tengo nada que hacer, ya fui al cine y todo y sigo aburrida...necesito comprarme una vida con urgencia. Y luego esta Él rondándome la cabeza aunque ya le he dicho (a mi cabeza, no a Él) que por lo que más quiera no se le vaya a ocurrir. Que no puede ser. Para colmo, parece que no vamos a la playa.Me va a dar algo.

Musicamusicamusica

2006-06-03T18:15:00.000-06:00

Aqme
Belle&Sebastian
Café Tacvba
David Bowie!!!!
Enrique Bunbury
Fobia
Guns n' roses
Hot Hot heat
Indochine
Janis Joplin
Kansas
Los Beatles jiiji
Moloko
No Doubt
Oasis
Porter!
Queen
Radiohead
Smiths
The Killers
U....u.... q difícil...un wey conocido como Beck
Vicenticooooo
Willowz, the...ne...ni me gustan tanto pero es una letra difícil...jiiji...White Stripes???
Xtreme...guatenver
Yeah Yeah Yeahs
Zoe

Pues ahí está mi listita....al final como q quería poner todo y luego ya no sabía que...igual fué divertido-.-

Una en un millón

2006-05-28T14:15:00.000-06:00

Anoche fuí a una fiesta genial, en una azotea, llegamos mi amiga y yo sin conocer a nadie. Como que todos se conocían entre ellos y por lo mismo no se mezclaban. Pero igual lo pasamos bien. Y me di cuenta de lo imposible que resulta pasar desapercibida. Soy una lucièrnaga radiactiva...y la gente viene pero nunca se queda. Después nos colamos en otra fiesta porque había reggae, pero igual se acabó.

Me encanta el juego de las miradas, el instante justo del flirt que precede a que yo abra la boca y entonces se haga evidente que no pertenezco a ningún lugar.
Soy todo menos aburrida y gris, y a veces me cansa. a veces yo también tengo ganas de sentarme a llorar y que alguien venga y me abrace fuerte y se quede junto a mi. Yo también sueño, ¿sabes? no se puede ser como banderita todo el tiempo.

No se puede jugar toda la vida a no crecer, y hacer creer a todos que no tienes cerebro ni corazón. Puede que uno de estos días necesite un abrazo.
Mucho todo, soy una enganchada... el universo es adictivo...

Finalemment, je peux m'asseoir...

2006-05-22T18:59:00.000-06:00

Finalmente apareció el sujeto que me tenía paranoica, definitivamente necesitaba verlo para convencerme de que no estoy maldita ni nada de eso. Resulta que el sujeto estaba deprimido por que la novia lo botó (antes de que algo sucediera conmigo). Así que encima de One night stand fui la chica rebote. Igual hoy que lo vi me terminé de convencer de que de ahí no va a pasar. Digo, el sujeto es bastante ameno dentro de sus múltiples limitaciones y yo soy muy poco exigente. Pero no hay manera, en definitiva me quiero demasiado como para volver a ponerme en posición de que cualquier hijo de vecino amenace mi ya de por si precario equilibrio.

De cualquier forma, no pongan su dinero en ello, denme tiempo y hay que ver...jejeje

El hombre que No

2006-05-17T23:14:00.000-06:00

Hay hombres y hay hombres que No. Dentro de esta categoría caen aquellos que por alguna u otra razón nos negamos a reconocer como elegibles, excluyendo obviamente a los consanguíneos, los novios de las amigas (a veces), los hombres casados (siempre) y gays.
Son la clase de hombre que ostenta el perfil de cualquier hijo de vecino, sin rasgos distintivos físicos o de personalidad. Carentes de chispa e incapaces de producirnos cualquier emoción. Cada mujer tiene su rango de hombres que no.

Para mi,los hombres que No son aquellos a los que simplemente no distingo entre la multitud, los que no voltearía a ver por la calle. Que tampoco son amigos porque no me hacen reír o llorar o lo que sea lo suficiente. Eso, los hombres que No, lo son precisamente porque de alguna manera u otra no me convencen del todo.

Hace algunos meses conocí al prototipo del Hombre que No. De ordinario perfil y prosaico discurso. No muy brillante para impresionarme ni lo suficientemente simple para hacerme reír y ponerle los ojos encima. Un hombre común en todos los aspectos, y esos no me gustan.

Pero en fin, por la boca muere el pez. Este fin de semana quedé plenamente convencida, de que en contadas e irrepetibles ocasiones, El Hombre que No, es mejor que nada. Que es capaz de hacerte reír, llorar y soñar; de hacer que las horas se vayan con inusitada rapidez y tus ojos tras él en contra de tu propia voluntad.

Puede ser que mis amigas tengan razón, que después de todo sea demasiado heterosexual o una zorra hecha y derecha. Puede ser que no, puede ser que simplemente no exista tal cosa como hombres que No.

Ese individuo llamado daniel

2006-05-09T23:01:00.000-06:00

Hoy llegué a mi clase de francés con el mismo malhumor que me aqueja desde que me cambiaron a mi ex profe psicotiguapo por una francesita que parece Miss Piggy y nos hace aplaudir al empezar la clase.

Antes que nada, debo aclarar que parte del propósito de mis clases de francés es darle salida a la mamonez acumulada debido a mi incompetencia en la facultad de medicina, es decir, que acá si pueedo ser todo lo mamona que quiera...¿porque? porque puedo...ya sé, soy taaan desagradable, pero así me amo...en fin

¿Donde estaba? Ah si, pues llegué de muy mal humor, para encontrarme con un tipito sentado en MI lugar. Obviamente no le presté atención (a las 7 de la mañana, es una defensa válida) y la conversación se desarrolló así:

Yo: -Disculpa...¿te mueves?
EILD (ese individuo llamado daniel): ¿Mande?....ah...pero...¿porque?
Y: (Para mis adentros) Mira pendejo,no te me pongas impertinente...este es Mi lugar...ubicas? el único donde no tengo que rozar ni por error a nadie...así que muévete. (Obvio no le dije eso) ^Para afuera: Por favor? (risita malvada)

Entonces el fulano se movió al siento de al lado...malo, porque al empezar la clase con el aplauso de rigor que esquivo cual si en ello me fuera la existencia, a EILD se le ocurre tomar mis manos y aplaudir. Cabe aclarar, antes de transcribir el siguiente intercambio de palabras que al tipo este no lo había visto yo jamás en mi vida...entonces...

Yo: O sea, perdona,¿quien te dijo que me podías tocar? (Agarro mis cosas y me cambio al otro extremo de la fila)
EILD: (Ojos muy abiertos)

Y oh arrepentimiento, resulta que después de mi berrinche le puse atención y no es nada feo. Por el contrario, está mas orientado hacia la hermosura robaalientos. Malo. Me tuve que chutar el resto de la clase escuchando sus muy atinadas opiniones, por si fuera poco, en impecable francés. Peor. Tartamudeé más de una vez contestando a sus preguntas o argumentos. Jodidísimo.

A ver si aprendo a ser menos histérica y tratar bien sin mirar a quien, o por lo menos antes de explotar echar un ojito no hace daño, jojojo

Por otra parte, estoy contenta con los nuevos amigos en proceso, pero ese es tema de otro día,jojo, recibo mucha atención y todos sabemos que me encanta...ya sé, soy egomaníaca...entre otras cosas-

Y bueh,justo ayer escribía que me gustan los hombres como el fuego, hoy especifico: violentos, impredecibles y ciertamente peligrosos...jajaja

O como el café: Obscuros, fuertes y calientes jojojojo

The life pursuit: Weekend at mars

2006-05-07T23:16:00.000-06:00

Otra vez tomar las calles, otra vez montarse en el flower children wagon y emprender el viaje. En uno de esos momentos que se alcanzan a percibir como los mejores, o muy memorables de tu vida.
Muchas casitas con farol, Bienvenida a tijuana, flower children, el mundo es un buen lugar, tequila-sexo-mariguana. Pasajera y tangible plenitud. La ciudad y el ruido. La ciudad la noche y el silencio. Lejos de todo.
Mejor que nunca,mejor que siempre.

Hoy, tumultos. Amigos que no lo son tanto pero ocupan un espacio en laburbuja donde suelo estar. Una voz diciendo, "La amo" mientras pasa su mano por mi espalda. Lástima que para mi no signifique nada. Quizá no lo quiso decir. De cualquier forma no puedo ni debo, no me toque que no quiero averiguar. Quizá fué figurativo,no debe ser tomado en sentido literal. Después me propone un trato que debería poder aceptar; si yo dejo de fumar él hace algo, lo que yo quiera. Todo lo anterior mientras pone una de esas expresiones a las que no me puedo negar. De verdad, lo dejaría por usted, pero debo de enviarlo en dirección de quien lo reclama, ahora que para mi no es más que un paseante.

Interesante, necesito perseguir, he descubierto que me gustan los hombres como el fuego.

50/50

2006-05-04T00:05:00.000-06:00

En el moderno mundo actual, las mujeres seguimos enfrentándonos a la idea preconcebida de que son ellos quienes deben de dar al primer paso.La historia va así: Muchacha conoce muchacho, a ella le gusta y se cree lo suficientemente correspondida para no correr. Se queda ahí hasta llegar al punto de no saber a donde va su relación, o si tal relación existe.

La historia va así: Muchacho conoce muchacha, a él le gusta lo suficiente como para intentar. Se queda ahí porque es cómodo hasta llegar al punto donde se confunde porque no sabe si es seguro dar el siguiente paso, si ella da señales de vida o lo quiere solo como amigo.

Desde pequeña a ella le dijeron que hay que ser modesta y recatada, que una verdadera Señorita Decente (así, con mayúsculas) no tiene instintos. Que las demostraciones de afecto deben reducirse a "Te estimo", "Eres importante para mi", "Te llevo siempre en mi corazón" y cosas por el estilo.
A Él no le dijeron nada, pero necesita más que frases ambiguas para estar convencido, el sutil contacto de un inocente roce, un beso donde muere la sonrisa, algo tan simple como manos que se encuentran bastaría. Pero no.

Ojo, no hablamos de las mujeres que llevan cabello suelto, fuman sin parar y hablan de sexo en la mesa, las mismas que no necesitan más que miradas sugestivas para saber a donde van. Aunque no siempre terminen bien.Estamos hablando de las típicas niñas de familia, que lo crea o no, existen en todas partes. Que escriben en páginas rosas y aman con vehemencia pero sin pasión. Las mismas a las que les infundieron temor al instinto pero no les advirtieron que podía aparecer.Ésta vez, hablamos de ellas, a quienes no enseñaron a callar la voz de adentro, sino a ignorarla educadamente y con gesto gracioso.

Volvemos a la historia: Muchacho confundido decide darle un ultimátum a la Niñadefamilia. Sutilmente la deja saber que está perdiendo un poco la paciencia, que no sabe que intentar y que realmente no desea herirla, pero está considerando la posibilidad de estar con alguien más. Aunque por el momento sea eso, una mera posibilidad.
Muchacha sufre ruptura cardíaca, por primera vez, se siente dominada por el instinto.

Después de mucho meditar, ella decide que tiene 2 opciones:
1. Dejar que el tiempo pase y confiar en que el viento los traerá de vuelta en romántico encuentro.
Decirle lo que siente sin ambigüedad, confiando puramente en el instinto.
La primera opción, si bien cómoda, resulta francamente arriesgada, existe una probabilidad de alrededor de 2% de que la espera de resultados satisfactorios.

La segunda, si bien arriesgada, ofrece un 50/50 de probabilidades de éxito.

Vamos, que lo peor que puede pasar es que diga que no, y de cualquier forma, igual pensabas quedarte sin él, cuando menos por un rato.

Otra, si nunca le dices pierdes mucho, se pierde todo eso que sientes por él, se pierde la oportunidad de algo mejor. Si le dices no tienes nada que perder, además de la esperanza. De cualquier manera es mejor saber de una vez, como arrancar un curita (ya sé, es trillado pero igual funciona)
Si no le dices, te vas a seguir preguntando que hubiera pasado si le hubieras dicho.Si lo haces,no tendras que preguntarte nada, ya sabes como sería.

Todo lo anterior en voz de una de esas muchachas a las que no les va tan bien, a pesar de o precisamente por haberle perdido el miedo al instinto hace rato, curiosa mejor amiga de la protagonista de la historia.

Muchacha confundida decide irse por el 50/50, decide que el fulanito en cuestión vale luchar a uñas y dientes. Decide no aceptar un No por respuesta.
Muchacha confundida se marcha esperando ganarle este volado a la vida, rogando porque la moneda caiga de su lado esta vez. Se hará escuchar, abrirá la puerta y le pondrá voz a ese sentimiento que la ocupa desde hace tiempo.

Amiga curiosa espera la reseña mañana a primera hora en conferencia telefónica, mientras, forja un gallo, se lo fuma y después escribe en su blog, pensando si será bueno o malo que a ella aún no le pasen estas cosas.

Hipoemotiva

2006-05-01T00:42:00.000-06:00

Desde pequeñatuve problemas para sentir como la gente... los sentimientos se me dificultan,se me dificulta reconocerlos y darles salida.

Recuerdo la primera vez que extrañé a alguien, fué tan raro, tan impulsivo, de repente una oleada de querer estar con él, me quedé impresionada por la intensidad del suceso y quise repetirlo una y otra vez, dejé todo y aun no lo logro, supongo que me adapto con demasiada dacilidad, tanto, que es extremadamente poco usual que extrañe.

Debe ser que prefiero usar la cabeza, me encantaría ser de esas personas que sienten con intensidad, que ríen y lloran de todo, conmigo hay que haceresfuerzo para lograr cualquiera de las dos, incluso la tristeza se dificulta. Mientras escribo me doy cuenta de que todo esto debería ser triste. Me he dado cuenta de que por lo mismo, me cuesta trabajo creer que la gente desarrolle sentimientos hacia mi. Me cuesta enamorarme y las pocas veces que ha sucedido la primera señal es pensar demasiado en ese alguien. El contacto físico logra sacarme de este estado, por eso lo rehuyo, a pesar de saber que ser hipoemotiva me confina a una soledad impenetrable, estoy muchomás segura así. De no serlo, aún estaría llorando porque Antoine se fue, siento un poco de culpa por no poder llorarlo, por no poder lamentarlo como debería, pero que se le va a hacer. ¿Cómo se enamorarán los demás?

No se a que viene todo esto...confusión supongo...

Redireccionando

2006-04-20T00:00:00.000-06:00

De ahora en adelante, este blog se actualiza cada vez que se me canta, la programación varía, si tengo tiempo pero no mucho que decir.
Mi reflexión del día: Algunas personas tienen voz como de chiste
Descubrimiento de hoy: Me ponen nerviosa las personas con pantalón blanco
Suceso de hoy: Antoine se ha marchado, de la casa y de mi vida.

Regalo de cumpleaños para LaNiña

2006-04-03T09:59:00.000-06:00

Inspirada en uno de sus posts me puse a jugar...ésto fué lo que salió, feliz cumple!!!!

Jouer le jeu
Jouer toujours
les jeux du feu.
Moi, j'ai perdu
en jouant ces jeux
Je suis perdu
entre deux feux
entre douce feu.

Ya sabemos que le encantan estas babadas, un abrazo para ti!

Revelación prevacacional

2006-04-02T16:02:00.000-06:00

Nunca tendré un cuerpo escultural, siempre quise usar bikini en la playa pero tenía que contentarme con el traje de una pieza x penita de que vieran mi panza. Hoy, me enamoré de un traje de 2 piezas, descubrì que el tiempo pasará y lo q va a suceder es que me voy a poner gorda o aguada cuando crezca. Compré el bikini. Descubrì que con estas gomas NADIE en su sano juicio va a voltear a verme la panza.

Sábado noche

2006-04-01T20:12:00.000-07:00

La calle me llama!

Vivir en casa

2006-03-28T20:18:00.000-07:00

Hoy, nostalgia.

Iba saliendo de la casa de una amiga cuando su mamá le preguntó: "Nena, ¿necesitas dinero?, Ok, que te vaya bien"

Lo cual me remontó a aquellos años en que aun vivía en casa, lo digo como si fueran lejanos, aunque en verdad solo sean 3 los que llevo viviendo en una ciudad y en una casa a la que he aprendido a querer como un segundo hogar.
Una noche de agosto decidí que a mi edad, ya no quedaba bien vivir en casa. Me daba terror imaginándome a los 30 años aún a la sombra de mamá y papá. Entonces tenía casi 18 y junté todo mi valor y mi poder de convencimiento para lograr salir de casa, sin alejarme por completo del cobijo de mis señores padres.

He de reconocer que mi situación es privilegiada, gracias a la ciudad que elegí y al validísimo argumento de concentrarme en mis estudios (ajá), tengo la oportunidad de volver a casa por lo menos 2 veces al año, aunque sea por cortas temporadas, y la verdad sea dicha, jamás he padecido hambre o síndrome de abstinencia de ningún tipo.

Y es que a todo se acostumbra una, llega el momento en que puedes salir a la escuela y darte cunta de que no has cruzado palabra con ningún ser humano, porque los compañeros de casa están desvelados y no hay poder humano que los traiga al mundo de los vivos antes del mediodía.
De repente te olvidas de que, poco tiempo atrás, todo era diferente...
Qué lejos se está a veces de la rutina familiar, de despertar con la voz de papá, de oir regaños y gritos de mamá que muy a mi pesar extraño. Que lejos se está de aquella niña que soñaba con irse lejos cuando todo iba mal, que subía a fumar a la azotea para evitar los regaños, que esperaba a que la casa estuviera vacía para reventar las bocinas con Bunbury, o Bowie o Janis y fumar porro hasta que la musiquita se escuchara incluso dentro de mi...

Hoy, al salir de una casa donde habita una familia entera, recordé la mía, esa casa que a ratos también me extraña, que se siente vacía sin mi, que ya no tiene quien le escupa humo verde a las paredes...
Se me hace un nudo en la garganta al pensar en la familia que se quedó un poquito huérfana de mi, en los papás con la voz llena de orgullo y los ojos de llanto al decirle a quien pregunte que la niña grande se les fué hace rato, por las buenas y sonriente mientras hacía maletas... y se siguen riendo cuando les dicen cuán peligroso es...ellos que siempre fueron concientes de que algun dia, irremediablemente, me entraría la loca y no volvería más y ahora haciéndose los sordos cuando les hablan de peligro, para llegar a casa y llamar, para escuchar mi voz y saber que estoy bien.

Recuerdo la primera vez que volví a casa para pasar las vacaciones, cuando me di cuenta de que sí, siempre se puede volver, pero ya nada es igual...y no es bueno ni malo, simplemente ES.

Hoy, durante todo el día, he traído en la cabeza la dulce memoria de las voces de mamá y papá hablando a media voz en el comedor, muy entrada la noche, como para no interrumpirnos el sueño a mi hermana (que nació anclada) y a mi. La dulce memoria del arrullo de noches que creí interminables y ahora que estoy lejos me parecen insuficientes.

Kilométrico weekend

2006-03-27T22:52:00.001-07:00

Ya sé, ayer no tuve chance de escribir nada acá...

Les cuento, que después de asistir a mi clase dominical, quise resarcirme yendo al cine, y aprovechando que Guadalajara está de festival, ver algo bueno que probablemente sea difícil encontrar en las grandes cadenas de cine.

Mi sueño de ver a Diego Luna se vió frustrado por la ausencia de boletos, ante lo cual no quedó de otra que perder el tiempo caminando por el centro. El resultado, una tarde en el parque tomando un espantoso café del Oxxo, mientras uno de mis acompañantes, cuando finalmente hubo silencio lanzó un aliviado grito ¡¡¡Que bonito es no escuchar la marimba!!! (Esto...se entenderá mejor si les digo que había un sñor tocado la marimba como muy feito)

En fin, después a correr por la calles, en el camino nos encontramos a dos ilustres desconocidas que jugaban a correr por la calle descalzas...la tentación fué demasiada y si, terminé corriendo descalza con mis amigos, y por supuesto, las desconocidas, después de lo cual aquí se rompió una jerga y cada quien... bueno, nosotros nos fuimos al cineforo a ver Broken Sky, que resultó mejor de lo que esperaba, hasta lloré un poquito...jojo
Les recomiendo ampliamente esta película, además, las presentaciones del festival son geniales, porque directores, actores y demás deambulan por ahí, asi que se puede hacer preguntas y lo que sea...lástima que salimos muy tarde y nadie se quiso quedar conmigo a esperar al director y decirle Cosita! y darle un abrazo muy grande... a los actores guapitos no porque en la película me convencieron de que eran gays entonces no tenía caso...jojo

Bueh, me marcho, toy cansadina

Nos invaden 1

2006-03-25T22:02:00.000-07:00

He aquí las cosas que pasan por mi cabeza y fuera de ellas,
en rojo hablo, en azul pienso...ya sé...nadie lo va a leer jojo

A
- Y estaba muy molesto
-¿así de plano se enojó?
-Pues yo creo que si, imagínate que hasta aventó el taco...
-¿Estaban desayunando?
-No wey... estábamos en el billar...
Uuy que pena, ya me lo imaginaba yo aventando el taco, la salsita derramada, la tortilla amorfa y los restitos de al pastor desperdigados por doquier...

B
-O sea, David, ìcono freak de la facultad donde por cierto no abundan, me llamó freak a mi...
-Y te ofendiste?
-mmm, no pude
-Porque la verdad no ofende
-Mmmmm...pero el es como el doble de...
-Y tu estás loca
-¡¡¡Pero a él se le nota más!!!
-Eso no está a discusión
Bueni, igual me indigno porque no me conoce tanto como para que lo que dice tenga razón de ser...

C
Los hombres hermosos o feos, son tal aun cuando llevan el rostro cubierto...se nota...
(Vean Plan perfecto y me darán la razón)

D
-Los tipos con camisas polo y de espalda ancha suelen ir acompañados de tipas...
-Ya está, por eso no me hizo caso...fué su espalda... sabía que no era yo la del problema.
Tengo problemas...

Cansancio?...de que?

2006-03-25T14:48:00.000-07:00

Uffa, estoy agotada, y eso que hoy sólo tuve la mitad de mis clases. Malo.
Mañana tengo clases a las 8 de la mañana.Es Domingo. Peor.
Y se supone que ésta carrera (la que escogí, no mis clases de excentricidades aleatorias) me va a dar de comer algún día. Jodido.

FX: ¿Lo que el hombre quiere ver?

2006-03-24T22:20:00.000-07:00

En serio?

Chispas! Estaba vagando por los canales de la TV, cuando de repente paré en seco en el canal 40, ahora ocupado por FX, el nuevo canal presuntamente para machos, me detuve a ver un programa llamado The Ultimate Fighter, reality donde hay 2 equipos y pelean un integrante de cada uno a la vez (nótese mi habilidad para captar la dinámica del certamen a los 3 minutos jojo)

En fin, que los tipos eran relativamente guapos y bueh, ¡yo quería ver sangre! jojojo

Faaaa, para mi sorpresa los ultimate fighters que pelearon hoy, hicieron de los 2 rounds lo que bien pudo haberse llamado "Brokeback Fighting", crèame usted que ciertos movimientos eran más sugestivos que las escenas más atrevidas de dicha película...

Ante lo cual me pregunto, ¿donde quedaron los luchadores desdentados y los hombres calvos que arrastraban cosas y demás ocurrencias de la mente masculina en constante ociosidad? ¿Donde los acercamientos a las chicas del cartel en el box y las luchas de lodo? Digo, a mi para nada me molesta que la TV de hoy en día, en un canal supuestamente para machos me de metrosexuales pseudogolpéandose...pero me preocupa el sexo opuesto, me preocupo por el padre de mis hijos...amor...realmente ESO es lo que quieres ver???? Seguro?

El diario a diario

2006-03-23T12:29:00.000-07:00

Invariablemente, sin importar el sueño o la flojera que me cargue después de la clase de las 7, leo el diario.

Hoy, me trajo más disgustos que otra cosa...

Primero, leer que se aprobó la idiótica ley del fomento a la lectura o algo así, que no debería de llamarse así sino Ley para castigar a las grandes librerías. Se trata de una ley que pretende igualar precios de librería a librería a nivel nacional y así, según la errática lógica del senado, fomentar la lectura.
Tristemente sucede, que el hecho de que en México el libro no sea tan popular como en otros países, obedece no tanto a un asunto económico como cultural. Las clases privilegadas leen, incluso menos que el estudiante promedio, cuya biblioteca suma alrededor de 30-40 libros comprados obviamente en oferta o en librerías de viejo, releídos hasta el cansancio o cambiados en dichas librerías. Hablo, por supuesto, del estudiante muerto de hambre que lee, que representa un triste porcentaje de la población estudiantil en general.
Sigo con la perorata, compra libros el empleado promedio de cualquier empresa, cuyo sueldo es más o menos equiparable al del trabajador de la construcción (que dice mi mamá que queda feo llamar albañil) quien, por cierto, no lo gasta en libros.
Entonces, la cuestión no es tanto lo que cuesta comprar un libro X, sino la ausencia del hábito en si, así que déjense de joder con los precios y mejor aprueben una ley que introduzca la lectura en las escuelas, más allá de los libros de la SEP... en fin...que esto me perturba...de verdad

Luego, me recuerdan que el papa Benedicto XVI quiere regresar a las misas en latín, lo cual no me afecta de manera tan directa ya que hace más de un año que no me paro a esas cosas, pero no puedo evitar lamentar ésta medida a nombre de mi pobre y devota abuela, quien ya no va a entender ni ver...de!

Y para cerrar con broche de oro, todo el asunto de las elecciones, el comparativo de AMLO con Evo Morales, y la punta de retrasados mentales que juran que es lo mismo...¡no señores! No es lo mismo un presidente indígena que un presidente iletrado. Lo primero habla de igualdad de oportunidades, lo segundo habla mal del país.
Y luego Chávez, con perdón... ¡me tiene podrida! Primero llamando a Fox cachorro del imperio y ahora metiendo mano negra en la campaña de AMLO. ¡Atención Venezuela! Que parte del dinero que debería estar empleándose en mejoras para su país, se está empleando en financiar la campaña de un pseudoizquierdista que no hará sino dejarnos en la ruina. El mismo que llama al presidente chachalaca, olvidándose que está frente a la máxima autoridad del país, ineptitud aparte...
Y me pudren los columnistas que lo defienden, los mismos que critican al presidente por llamar José Luis Borgues, a Borges, y pretenden que ignoremos los fuisteS, venisteS, dijisteS, compló y demás desfiguros de la lengua del candidato perredista quien, por cierto, ni idea de quien sea Borges, a ese señor no lo conozco y si dice tener alguna relación con los videoescándalos, no le crean nada que seguramente es parte del compló....

Faaaa, lástima que en mis primeras elecciones no haya propuestas interesantes, de ahí el abstencionismo, del desencanto porque no hay nada nuevo, hay que conformarse con escoger al menos peor... o pior como diría el Peje, quien segura y desafortunadamente será el próximo presidente de México.

¡Horror! Si no fuera yo a extrañar tanto, segurito que ese día haría maletas para largarme a cualquier país no gobernado por el Peje...o Bush, o Chávez, o Castro, o...y la lista sigue.

I need direction to perfection...lalala

2006-03-22T21:23:00.000-07:00

Y bien, resulta que mis 4 horas de trabajo lograron un resultado SUBLIME, mas no PERFECTO...pues que esperaba? Uuuy q frustración, de esas veces en que la gente crea demasiadas expectativas a mi alrededor... chosto!!!! porque sublime y no mejor, estuvo regular...NOOOOO hay que levantarle el ego y después decirle que estuvo mal...

En fin, un día bastante flojo, me voy a romper mi propio record de velocidad, a ver si alcanzo a terminar Notre Dame antes del lunes...

Encore une fois

2006-03-21T21:10:00.000-07:00

Estoy podrida del francés, llevo casi tres horas intentando que me salgan 10 minutos decentes de lectura para podérselos llevar a mi hermosísimo profesor, claro que cuando acepté este trabajo para "puntos extras" no sabía que mi maquinola no tenía grabadora de sonidos, así que me tuve ue bajar uno y estaba muy contentita porque ya me había salido bien,cuando vi que me había grabado un minuto a la vez, y como soy una tronca no lo pude poner en un cd todojunto... por dios! entonces heme aquí, haciendo especial énfasis en la pronunciación, porque un cague y hay que repetir todo!!!!

¿Porque mi maestro no es feo como pegarle a tu mamá? Así me importaría menos, aparte el desgraciado tiene la extraña capacidad de hacer llorar a la gente con dos palabras, así que no da para arriesgarse a que me grite...mais non patate!!!! enfrente de todos.

Faaaa, encima de todo odio mi voz en cualquier reproductor de sonido que no sea mi cabeza, suena toda plana, si si, bastante decente pero plaaaaana.

Bueh,voy a seguir intentando, quien me manda estar de zorrona con el profesor... pero quien se resiste a un hombre tan desagradable... ya sé, tengo problemas...

Primavera!!!!

Esto arranca así...

2006-03-20T15:02:00.000-07:00

Hola!
Bien, pues estoy acá, finalmente obedecí a los impulsos de abrir mi propio blog, antes escribí en desvelos y desvaríos, pero decidí que mi estupidicitud no tenía cabida allá, así que he tomado mis chácharas y me he mudado, para regocijo de Asparav, quien tenía rato chinguijode con que un blog un blog propio y quien sabe que más.

La idea no me parecía tan atractiva, eso de exhibir las cosas que me da por pensar y/o escribir de repente...pero bueno, ahora lee una cada cosa por acá, que bueno, una loca más una loca menos...

Así que arranca esto, vaya usted a saber si alguien me lee o soy solo yo gritando incoherencias al por mayor...y bueh...esto de abrir un blog resulta divertido, aun no se como lo vaya a hacer funcionar asi que a ver que sale, lo que si, es que se actualizará toooodos los días, para que por lo menos yo pueda divertirme escribiendo.

Y bueno, que he de advertir que esto es un espacio cero constructivo, que pretende aportar nada a la humanidad, tampoco es gracioso ni nada, simple y sencillamente un producto de no tener mucho que hacer...sí,señoras y señores, mosquitatuerta es la hija bastarda del ocio y la más pura y llana imbecilidad.

En sus marcas, listos....fuera!!!!