¿Encontró lo que buscaba?
Mientras evito estudiar para mi examen de mañana (que si no paso me va a dar algo) revisaba my statcounter y me di cuenta de que la gente llega a éste lugar de maneras muy extrañas... Para que usted, querido y único lector invisible y mudo, no vague por el mundo frustrado al no encontrar respuestas, como un servicio a la comunidad, la Mosquita tuerta le trae su nueva sección, ¿Encontró lo que buscaba? Concentrándonos el día de hoy, y como oferta de inauguración en las 7 búsquedas más populares. (Porque mi número favorito es el 7 shingá)
*Las búsquedas se transcribieron tal cual
1. Como ajerar a una persona que te CAI mal
R= Pues la ajeras y ya, mira que ajeroso tan meticuloso que hasta se toma la molestia de averiguar divertidas y novedosas maneras de hacerlo. ¿pues que te hicieron mi rey? Jalisquillo has de ser...a wevo.
2. Fotos del Corona Fest
R= En cuanto me las pasen, las pongo por aquí, pero nada más las de la multitud, dudo que quieran ver mi carota y mi cabello empapado de lluvia y mis ojitos rojos rojos en las fotos.
3.Mosquita tuerta
R= Pues eso...yo!
4. Como ajerar HA una mosquita muerta
R= Otro jalisquillo... pues primero la matas y si eso no te basta pues no tienes corazón. Ahora que si ya estaba muerta desde que llegaste pues que pinche raro que la quieras ajerar. Si lo que buscabas es como ajerar a una chica de las llamadas mosquitas muertas pues ahí si ni como ayudarte, eso no se me da.
5. Te gusta mi verga papaíto
R= Sin comentarios...
6. Sensualoide
R= Pues...¿sensualoide como cómo? Sea más específico por favor, apreciable lector mudo.
7. Aguante Casciari
R= ¡Eso mismo, esa es la actitud!
Y me voy a estudiar... un beso
No apagues la luz
Diciembre empezó como tenía que ser, cerré el mes pasado con un buen ataque de compras,pero esa es otra historia...
Fui a la boda de un amigo al que quiero mucho, tanto como para viajar másde 300 km y gastar un chingal para estar ahí,pero honestamente valió la pena. Primero porque al niño le dió mucho gusto (pero asiii mal) verme ahí, la verdad se portó demasiado amable, no esperaba yo tanta atención y me sorprendió sobremanera enterarme de la importancia que algunas personas me otorgan en su vida. (snif, yo creyendo que nadie me quería) La otra pues es que me encantan las bodas y a pesar de que la novia no perdía oportunidad de ponerme cara fea (que mucho trabajo no le costaba porque era harto fea la condenada, espera, igual y no me estaba poniendo caras...chale ya ni sé) todo marchó a la perfección y pude abrazar y tomarme fotos con Robio a mi antojo, ahora suspiremos porque despuésde 3 años de no vernos recordamos viejos tiempos y renació el afecto pero tristemente parace que no nos volveremos a ver ahora que ya es todo un señor...bú
Y bueno,además de eso, hay otra cosa en mi cabeza que no me deja en paz...
Aprovechando que estaba en una ciudad lejana donde nadie tenía la más mínima idea de quien era yo, pues nos lanzamos mi acompañanta y yo a buscar un antro abierto a esas horas de la madrugada y pues arregladísimas como estàbamos, ella se dedicó a batear tipos y yo a bailar sola,acostumbrada como estoy a dejar a otras ser el centro de atención mientras yo le pinto ojitos a algun apetecible.
Pero pues no estaba yo tan de humor... eso de las bodas de los amigos es una mala manera de enterarte de cuánto los quieres, es que después de que se comprometen de tal forma ya nada es lo mismo, justo estaba pensando en la incómoda escena en la que estaba yo muy amena con los ojos arrasados recordando buenos momentos y llegó la ahora esposa a hacérmela de pedo brutalmente y casi lloro nada más de imaginarme lo que le espera a mi adorado amigocasihermano con esa mujer tan posesiva...
En fin, estaba yo pensando en éstas cosas cuando de la nada aparece un random wey a escoltarnos a su mesa y que si que bla y las calabazas y axel rose y el solla luna y las estrellas, de repete me doy cuenta de que el hombre estaba cero despreciable, pero maaal, onda pensé seguramente solo está siendo amable porque quiere con mi amiga que,siendo honesta, está mucho más buena que yo. Pero no, más tarde agarré la onda y pues sí,pasó lo que tenía que pasar, o bueno, mejor dicho lo que suele pasar...
Se preguntará usted, querido y único lector,dónde está el asunto que ocupa mi cabeza, o que importancia tienen las calabazas, o que hace usted leyendo tanta pendejada (en esta última no le puedo ayudar,usted sabrá)... a donde iba? ah si... a que no me puedo sacar de la cabeza la risa perversa ni la voz,ni el nombre del tipito en cuestión.
Se preguntará ahora (sino,pues pregúnteselo,ande no me rompa el encanto,blah) donde reside el misterio, o poruqe tanto conflicto. Pues muy sencillo, tengo un mecanismo de defensa mal que me impide recordar precisamente,rostros, nombres, voces y demás detalles de suma importancia que una no debe recordar cuando de one night stands se trata. Y no es que el sexo haya sido espectacular (que lo fué), ni que el hombre fuera un salvaje del mal (que lo era),ni siquiera que se haya malviajado con todos y cada uno de los detalles de mi persona (que lo hizo). Haciendo a un lado todo eso (y lo de las cicatries, no se me puede olvidar lo de las cicatrices) lo que me tiene mal es no haberle dado mi teléfono.Es que nunca doy mi teléfono.En su momento no le vi el caso, e hombre vive a unas cuantas horas de camino, pero ahora que lo pienso igual y ni está tan lejos.
Así que estoy ahora toda confusa, obviamente no es que crea que el hombre era el amor de mi vida ni que sea ninfómana y quiera una segunda vuelta (que tampoco estaría mal). Es simplemente que me precio de poder vivir sabiendo que jamás en mi vida volveré a ver a alguien, que ahora me pregunto porque esta vez tendría que ser diferente (me recaga la palabra especial).
Creo que todo se resume a que en circunstancias tan irregulares todos pueden ser Él, y me aterra caer en ese juego de mentiras de ciertas chicas que conozco, que terminan buscando en el sexo el afecto que les hace falta, me aterra tener en la cabeza una serie de rostros y recuerdos inútiles.A mi me gustan las cosas claras, los intercambios justos y los acostones que no pasan de una noche porque no es necesario...entonces porqué no me puedo sacar de la cabeza la sonrisa perversa, el no te muevas, su voz haciéndome contar hasta diez antes de apagar la luz y después otra vez... y lo peor, regañarme muchas horas por no haberle dado mi teléfono. Me causa conflicto que me cause conflicto saber que jamás me lo volveré a encontrar.
Supongo que todo se resume a que en circunstancias tan irregulares, cualquiera podría ser Él... y de verdad,no quiero que sea así. No.
Fin de mes (Noviembre ruleó)
Hoy es 30 de Noviembre, para las personas normales no significa nada. Para mi, en concreto, tampoco.
Me pasa una cosa muy rara con noviembre, con el tiempo se ha vuelto mi mes favorito y, salvo el cumpleaños de mi señora madre (que también es día de fiesta nacional) no tengo mucho que celebrar.
Pero algo tiene noviembre, siempre me ocurren cosas extrañas y además, el clima se empieza a poner interesantemente frío.
Hace 2 años,noviembre me trajo una amarga certeza y me se llevó a uno de mis mejores amigos (al cual, por cierto, planeo recuperar un día de éstos). El año pasado, noviembre me dejó en la boca un dulce sabor que desapareció junto con él.
Ésta vez, noviembre tuvo muchos momentos memorables, empezamos bien, con El Tigre y la Nieve y mucha cerveza, empezó con frío y un poco de tristeza de mi parte, pensando en las personas que no podía (y no pude, ni puedo, ni podré) tener.
Siguió con un roadtrip del que tengo pocas fotos y muchos recuerdos, nos aventamos 7 horas hasta el DF, seis en un carro diseñado para 5 a lo sumo.
PEro valió la pena,no conocí a nadie ni me reconcilié comigo, seguí tan ausente como siempre pero vi a The MArs Volta y a Fobia y a la Gusana Ciega y a no me acuerdo quien más, y a pesar de la lluvia, la cerveza en $50 (hágame usted el favor, el CoronaFest y la cerveza más cara que nunca) y los empujones recibidos, fué una de esas cosas que me sorprenden cada noviembre.
Sí, seguía semitriste, pero para no perder la costumbre mis amigos salieron al rescate, como siempre, haciéndose los locos...ay cuánto los amo.
Regresé al concierto de Morrissey, donde volví a recibir mil empujones, pero lo vi tan de cerca que pude arrebatar de la horda salvaje un pedazo de su camisa tinta (que Claki me hizo favor de cortar con sus dientes, jojo) y ahí caí en la cuenta de que no puede ser mejor, tengo personas a mi lado que me quieren y se preocupan por mi seguramente más de lo que deberían.
Después, carretera de nuevo, ésta vez a casa. Sí,me tuve que poner linda, y lo que es más importante, me puse zapatos (y de tacón,que horror) para el evento familiar del año. La boda de mi prima a la que quiero mucho. Fué un tanto triste,porque si bien vi a mucha mucha gente que hacía rato no veía, definitivamente no fué lo que esperaba. Todo cambia, todos sin excepción han seguido con su vida y sus asunto, a todos me los encontré en medio de relaciones estables, cosa que no creí ver jamás. Al parecer soy la única que sigue aferrada a la difusa idependencia que dan los grandes grupos, la única que se rehúsa a comprometerse por lo menos de manera temporal. ¿Mi excusa? Mis 20 años y no necesito más. Pero igual fué pesado lidiar con las preguntas incómodas de la familia, sobre todo con la temida ¿y tu para cuando? Honestamente, no encuentro respuesta para ésto, no vengo de una familia donde me hayan metido en la cabeza que mi función en la vida era casarme y ser feliz. Mi función en la vida,según los que me educaron, ha sido siempre ser autosuficiente, estudiar lo que se pueda, salir llegar hacery deshacer, crear memorias y dejar huella por pequeña que sea. Y eso es precisamente lo que he estado haciendo éstos últimos 3 años, desde que me vine a vivir acá.
En fin,me perdí, el caso es que éste noviembre también la rompió, me da un poco de miedo que se haya ido tan rápido, porque diciembre no me gusta tanto, me hace pensar.
Mañana se casa Robio, así que también empezaré diciembre en carretera, porque hay que ir a Morelia a despedirse de otro que se nos va, jajaja,no, nada que ver. Pero sí quiero estar ahí, además de que se lo tenía prometido y no invitó a ninguno de sus amigos de antes, después de tantos cambios, solo yo logré sobrevivir a pesar de que hace años que no nos vemos.
Y si todo sale bien, éste año nuevo estaré volando a La Paz, suena poético y promisorio, a mi se me antoja profético.
Si, por estúpido que parezca, mi vida está hecha de círculos de tiempo que no me canso de transitar.
Fe de erratas
Acúsome de gravísima falta: Hernán Casciari dice que no es peludo.
Igual no me gustaría ser niño... lo dije y lo repito... cuando sea grande quiero escribir como él, pero no ser como él, porque en todo caso no qiero ser niño, no me importa que no sea peludo.
Eso primero, enmendado mi error, me despido de ustedes, queridos dos lectores, porque estoy estudiando para un examen importante (o por lo menos eso intento) No sin antes presumiros que ayer obtuve un trozo de la camisa de Morrissey después de librar tremenda batalla con la horda de apestosos fans que atestaban el lugar...oh Dios que ruda soy.
Over and out.
Karma Hunters
Esperé muchísimo tiempo para poderme reír de él,sobre todo porque encuentro bastante molesto que haya estado presente en más de una ocasión que perdí el piso y el estilo. Malamente somos amigos y nos vemos muy seguido, entonces tengo que aguantarme sus constantes alusiones a las cosas que ha visto, y también a las que intuye (maldita sea su intuición)
El lunes le descubrimos chupetones en el cuello, supuse que eso me daría un pretexto para reírme por siempre, o en el mejor de los casos, obtendría su silencio absoluto. Pero no. Lo empujé al límite de la desesperación, al punto en el que amenazó con gritarle al mundo uno o dos detalles de los cuales, obviamente, no se enteró por mi.
Nota mental: No volverme a meter con ningún hombre remotamente relacionado con él. Dosificar mis dosis de molestia, cuidando no llevarlo de nuevo a ese punto en el cual quiere revelar...esto... pues lo que por la poca decencia que me queda no salgo a gritar (en realidad también ignoro que era lo que quería decir, igual y no me vendría mal saber que tanto me sabe).
En fin, que cuando se trata de él, no puedo defenderme. Tendré que tener más cuidado, maldita sea yo creía que era un poco menos jodón, o más discreto, whatever.
Parte de la gran aventura de tener amigos así, carajo... tengo que averiguar quien es la tipa y si es quien yo creo... ya verá. Le va a caer el chahuistle (¿si se escribe asi? ¿y eso que es?) Me reiré hasta que me duela el estómago y nada de lo que diga podrá detenerme...porque si es ella, neta que qué estómago...o que urgencia.
Aunque bueno, la nalga es la nalga...
La verdad
Lo único peor que ser muy puta, es ser poser y no coger.
Que triste debe de ser su vida...
So much to do, so little time
Hace años que no tengo un micrófono en mis manos, que he dejado de lado lo que más amo: La música. Y lo extraño, extraño esa sensación de muchos pares de ojos en mi, la emoción de pisar un escenario y crear expectativa.
Quien lo diría, yo, que no soporto las multitudes ni el ruido en exceso, añorando algo tan sencillo como tomar la decisión de volver a lo que hace más de 3 años me prometí que no volvería. Veo a chicos que conocí entonces, haciedo aún hoy lo que más les gusta y muero de envidia. Sí, los veo batallar, frustrarse, ser ignorados y permanecer un poco en el anonimato, pero al final del día me parece algo admirable quedarte con los sueños de la adolescencia, tener el valor de creer en ti a pesar de todo lo demás. Cuando lo requerí no tuve el valor y ahora francamente lo encuentro aún más difícil.
A la hora de decidir, dejé casa y amigos por un deseo que no fué producto del instinto sino de un proceso de convencimiento gradual. Vamos, que me quedé con mi segundo plan de vida, estudiar una carrera convencional y blah. Prudencia.
No me gusta preguntarme donde estaría ahora de haber decidido por el otro lado, honestamente no me arrepiento de la decisión que tomé, la experiencia en general ha sido una de las más enriquecedoras de mi vida y no la cambiaría si pudiera. Lo que lamento es, por un momento, haberme olvidado un poco. Que a ratos me cueste trabajo creer que antes no era así, recordar el montón de cosas que solía hacer y hoy he sacrificado en pos de una meta que es mía a medias. En realidad, nunca me he caracterizado por tomar decisiones con la cabeza, soy más bien toda impulso; y aún ahora, no sé a donde estoy yendo.
Me quedan tantas cosas por hacer y hay tan poco tiempo. Me enoja pensar que me he visto forzada a crecer con demasiada rapidez, que se me ha exigido tomar decisiones cruciales sin tener en cuenta que soy demasiado inestable, demasiado inmadura.
Nunca es tarde para hacer las cosas, para volver a intentar y toparse con pared.Ya lo dijo alguien más, siempre se está a tiempo de una infancia feliz. Y esa es solo una de los millones de cosas que he podido hacer aquí, volver a empezar.
A pesar de que no fué fácil, la oportunidad de volver a empezar desde cero es lo más genial que me ha pasado, reescribirme, reformularme y algunas veces repetirme hasta el cansancio. En realidad no es que haya cambiado sino que me siento más libre de ser como me plazca, lejos de las presiones de la familia no importa la opinión de los demás.
Por eso me enojo, porque teniendo un mundo de posibilidades le he dedicado demasiado tiempo a mantener un mediocre perfil en mi carrera. Me he desperdiciado escondiéndome de gente que no logró despertar mi interés, intentando pasar desapercibida obteniendo como resultado la reafirmación de mi peculiaridad.
Tanto que hacer, empezando por terminar lo que ahora absorbe casi todo mi tiempo. Después, retomar todo lo que dejé en stand by. Crecer y madurar, dejar de ponerme en la línea con tanto sinsentido; buscar una razón. Encontrarte de nuevo y ésta vez no dejarte ir. En fin, replantear que es lo que realmente quiero y no lo que me resulta más fácil. Cambiar esta postura acomodaticia que no termina de conformarme. Afrontar que estoy doblada por la mitad, dando sólo lo que me sobra, y el resto guardándolo para mejores ocasiones.
Pero no soy inmortal, lo acabo de descubrir, me acaba de caer en la cabeza la certeza de estar en el momento justo y en el lugar indicado. El deseo de no dejar pasar la oportunidad de, de una vez por todas, reconciliarme conmigo.
