So much to do, so little time
Hace años que no tengo un micrófono en mis manos, que he dejado de lado lo que más amo: La música. Y lo extraño, extraño esa sensación de muchos pares de ojos en mi, la emoción de pisar un escenario y crear expectativa.
Quien lo diría, yo, que no soporto las multitudes ni el ruido en exceso, añorando algo tan sencillo como tomar la decisión de volver a lo que hace más de 3 años me prometí que no volvería. Veo a chicos que conocí entonces, haciedo aún hoy lo que más les gusta y muero de envidia. Sí, los veo batallar, frustrarse, ser ignorados y permanecer un poco en el anonimato, pero al final del día me parece algo admirable quedarte con los sueños de la adolescencia, tener el valor de creer en ti a pesar de todo lo demás. Cuando lo requerí no tuve el valor y ahora francamente lo encuentro aún más difícil.
A la hora de decidir, dejé casa y amigos por un deseo que no fué producto del instinto sino de un proceso de convencimiento gradual. Vamos, que me quedé con mi segundo plan de vida, estudiar una carrera convencional y blah. Prudencia.
No me gusta preguntarme donde estaría ahora de haber decidido por el otro lado, honestamente no me arrepiento de la decisión que tomé, la experiencia en general ha sido una de las más enriquecedoras de mi vida y no la cambiaría si pudiera. Lo que lamento es, por un momento, haberme olvidado un poco. Que a ratos me cueste trabajo creer que antes no era así, recordar el montón de cosas que solía hacer y hoy he sacrificado en pos de una meta que es mía a medias. En realidad, nunca me he caracterizado por tomar decisiones con la cabeza, soy más bien toda impulso; y aún ahora, no sé a donde estoy yendo.
Me quedan tantas cosas por hacer y hay tan poco tiempo. Me enoja pensar que me he visto forzada a crecer con demasiada rapidez, que se me ha exigido tomar decisiones cruciales sin tener en cuenta que soy demasiado inestable, demasiado inmadura.
Nunca es tarde para hacer las cosas, para volver a intentar y toparse con pared.Ya lo dijo alguien más, siempre se está a tiempo de una infancia feliz. Y esa es solo una de los millones de cosas que he podido hacer aquí, volver a empezar.
A pesar de que no fué fácil, la oportunidad de volver a empezar desde cero es lo más genial que me ha pasado, reescribirme, reformularme y algunas veces repetirme hasta el cansancio. En realidad no es que haya cambiado sino que me siento más libre de ser como me plazca, lejos de las presiones de la familia no importa la opinión de los demás.
Por eso me enojo, porque teniendo un mundo de posibilidades le he dedicado demasiado tiempo a mantener un mediocre perfil en mi carrera. Me he desperdiciado escondiéndome de gente que no logró despertar mi interés, intentando pasar desapercibida obteniendo como resultado la reafirmación de mi peculiaridad.
Tanto que hacer, empezando por terminar lo que ahora absorbe casi todo mi tiempo. Después, retomar todo lo que dejé en stand by. Crecer y madurar, dejar de ponerme en la línea con tanto sinsentido; buscar una razón. Encontrarte de nuevo y ésta vez no dejarte ir. En fin, replantear que es lo que realmente quiero y no lo que me resulta más fácil. Cambiar esta postura acomodaticia que no termina de conformarme. Afrontar que estoy doblada por la mitad, dando sólo lo que me sobra, y el resto guardándolo para mejores ocasiones.
Pero no soy inmortal, lo acabo de descubrir, me acaba de caer en la cabeza la certeza de estar en el momento justo y en el lugar indicado. El deseo de no dejar pasar la oportunidad de, de una vez por todas, reconciliarme conmigo.
Cansancio post-trabajo
Pues ayer me fuí al trabajo ese que conseguí vía una ex compañera de la secundaria.
En si, la idea era bastante buena, una noche sirviéndoles alcohol a una horda de lesbianas y después limpiar el lugar por $200 más propinas.
Como quiero salir de vacaciones para Año Nuevo y no tenía nada mejor que hacer pues dije vale va, invité a las roomies al trabajo para no sentirme tan desprotegida en medio de tantas XX.
Además, en vista de mis pocos ahorros y que necesitaba juntar mínimo lo del boleto de avión, era eso o prostituirme, y la verdad eso de andar cobrando me parece de muy mal gusto.
De entrada, la idea de que me pagaran por ir a una fiesta, aunque fuera de chicas y tuviera que meserear no me pareció mala. Las lesbianas no me molestan si no se quieren pasar de listas, y es un hecho que tienen mejores gustos musicales que los chicos gays (Así es, nada de Pau ni RBD ni cosas por el estilo).
Detallitos como no poder fumar ni beber me incomodaban un poco, pero pues trabajo es trabajo y me pareció lo justo así que ahí fuimos.
El viernes fué la junta de staff para entregar uniformes y conocernos y todo eso. Para ser mesera tenías que cumplir con dos sencillos requisitos: Ser heterosexual y mayor de edad. Como se quedaron cortos de gente pasaron por alto la primera, contrataron 2 chicas bisexuales y mi supervisora que es lesbiana, pero pensé ni lío, por ahí habrá un chico de seguridad o un barman que me haga el paro si es necesario y blah.
Ayer salí de la casa con el cabello super planchado y recogido así de nomames me duele la cabeza. Llegamos al punto de reunión donde nos recogía el camión por aquello de que el evento estaba lejos y nos fuimos.
El trayecto, no jodas, en serio que hay gente cuya existencia debió de haberse limitado a ser una chaqueta (no como en prenda de vestir, you know what I mean), che bola de subnormales que pululan por la tierra se juntaron todos y se treparon al camión. Yo iba así en pose super mamona para que no se les ocurriera ni voltearme a ver, cagándome de la risa por dentro al grado de sacarme sangre de tanto morderme los labios para no soltar la carcajada, por suerte iba con la roomie así que pude sacar todo mi veneno a media voz, no mames me hubiera ahogado, ja.
Llegamos y todo bien, la repartición de mandiles y esas cosas y nos asignaron mesas, mi mesa se ocupó rápido así que le pedí a uno de seguridad que me trajera otra y me mandó con otro wey que se portó super amable, me trajo mis cosas, se presentó y me estuvo checando toda la noche todo mono y ameno. De regreso le di mi teléfono y guardé el suyo, no le di nada más porque que hueva estaba muy feo, pero bueno, nunca está de más tener por ahí un grandote que se aviente a los madrazos por si se pone agresivo mi otro acosador.
El trabajo estuvo nice, quedé bien con la ex compañera y su mamá y haciendo a un lado la gente mamona que nunca falta y la supervisora que insistía en semitortear a cuanta mesera se le cruzara todo fluyó como esperaba.
Menos las propinas, ingenuamente creímos que las lesbianas ebrias iban a ser un poco más dadivosas pero ni pedo, ya bastante tienen con no saber apreciar las pinchemil virtudes del sexo opuesto como para que me les ponga al tiro por marras, aparte había varias bien rudas que si me acomodaban fácil unos madrazos. Tranquilita me veo más bonita.
Y ah que bonita me veía anoche, de repente dije no, ésto es un desperdicio, cómo ya tenía guarro de confianza pues dije, vamos a recoger basura y limpiar mis mesas compulsivamente para tener pretexto de ir a la barra a pintarle ojitos a un barman que estaba medio rancio pero ganaba por contraste entre tanta vieja y tipo subnormal.
Y así estuve toda la noche que limpiame éste cenicero y no seas malito súrteme ésta comanda y blah ojitos, y el tipo pues como no veía por donde ligar y era más zorro que burro en primavera y me había pintado ojitos desde la junta de staff así que respondió a la segunda tirada de basura.
De repente me estresé con la supervisora porque seguía engranada en estarme toqueteando, así tipo somos compas pero igual invadía mi espacio. Entonces pensé, me voy a fumar un cigarro a la verga y me valen dos kilos de reata que ésta subnormal para el perro me mande a la punta de la verga y pss a la v...
En ese momento me percaté de que tanto stress me estaba poniendo demasiado vulgar (nunca uso tantas veces la palabra verga) y decidí ir a checar mesas para levantar una comanda e ir a que alguien me hiciera caso en la barra, que era donde estaban los chicos no goriloides. Total ya vi una mesa con cascos de cerveza y fui a ver si querían otras, levanté todo y ahí voy a la barra.
Me topé a Nane y le digo -wey ya me tiene hasta la madre esta tipa, no mames por eso no fui chancla pinche mona insoportable y blah... el jefe de barra, que no estaba nada despreciable pero se veía demasiado formal para mi gusto le dijo al chico rancio que me diera agua y blah, el tipo ni tardo ni perezoso ahi va a consolarme y a intentar pegar su chicle total que ya, escuché una voz masculina y me tranquilicé.
Me fui ya más tranquila y el rancio no me quitaba los ojos de encima, lo cual agradecí bastante dado que los únicos ojos que tenía encima eran los de las viejas derechito a las tetas y los del hombre de seguridad, que no sé a donde apuntaban... al rato regresé a tirar basura y me dice - ¿estás mejor? Antes de que dijeras que te sentías mal yo lo leí en tus ojos. Pensé, ora ora, aparte de zorro y rancio poco original, pero pues ni fijarme, activé mis superpunteroláserpoderes (larga historia) y le contesté de lo más mona.
Al rato regreso y me dice bailamos, y yo pues si no me sancionaran con todo gusto, por suerte en eso quitaron la musiquita y me regresé al área de las mesas a bailar sola y a zorrearlo de lejitos, cuando volví a la barra ya no lo pude evitar y bailé con él, es que de verdad no me quedo en paz si no ligo, estaba como sensualoide la cosa, con miras a prosperar, pero pues nomás no me dejé agarrar a besos porque capaz que me despedían y de por si las propinas flojas no no no, no era para tanto.
Se terminó todo, me solté a fumar cual chacuaco de molino, recogido el desorden y corrida la gente me dispuse a compensar en cervezas gratuitas lo que no paré en propinas, así que salí tablas y si a eso le sumas que la consigna era terminarse la cerveza sobrante pues los organizadores agradecidos de que les estuviéramos echando la mano. Dejé de zorrearle al rancio aquel porque las roomies son más divertidas y ya me habían empezado a ajerar con que le tiro a lo que se mueva si tiene 46 cromosomas y los últimos 2 son XY.
En el transporte de regreso no se vinieron los subnormales, se quedaron a empedarse hablando de caricaturas japonesas y esas cosas que me importan 2 kilos de...perdón.
Se subió el barman rancio como en status resentidoide onda haciéndose el difícil porque tenía rato que no lo fumaba, pero como me puse a platicar con los de seguridad que no eran subnormales pues al llegar a Guacalajara lo superó y se puso mimosín, como llovía mucho y yo no traía chamarrita y aparte estaba toda empapada, me protegió de los carros y la lluvia y eso, y yo haciéndome la mustia pero como dejándome querer, total, chicos son chicos, y ni me lo iba a agarrar a besos ni nada porque estaban las roomies y que penita si estaba bastante rancio (aunque potable, flaco marcadín y de manos bonitas, de su cara no pregunten que no me acuerdo). Esperamos un taxi, y respondiendo a la voz de mando de Claki que dijo -vámonos puntero láser, me subí al taxi dejando al tipo y sus amigos bajo la lluvia sin más que un bueno bye.
Si me vi un poco mamoncina, pero la verdad estaba muy cansada y no iba en putimood, en serio lo único que quería era pintar ojitos y buenas noches. Aparte, si soy muy fácil pero tampoco así nomás por gusto, mínimo que les cueste trabajo...
En fin, obvio hoy no paró la carrilla, lo bueno es que hablé con mi hermosísimo y queridísimo papá, que descorazonado porque su nena trabajó mucho y ganó muy poco, ofreció pagar absolutamente todos los gastos de mis vacaciones, con la única condición de que no vuelva a tomar trabajos que no pongan a prueba mi capacidad intelectual porque lo importante y para lo que me mudé de su casa es estudiar.
Y mañana tengo examen de reumatología, así que mejor me voy, no vaya a ser que repruebe y mi papaíto se arrepienta.
¡Aguante Casciari!
Hace unos días, me trajeron de Argentina el diario de una mujer gorda, que antes era un blog. Me emocioné bastante y lo leí en un día. A Casciari lo leo con devoción, todo lo que escribe me encanta, desde los tangos de su Nina hasta sus más recientes artículos de Orsai.
Éste hombre tiene la extraña capacidad de provocar una gama impresionante de sentimientos con lo que escribe. Lloro, río y me enternezco según sea la ocasión, a veces todo a la vez.
Tengo una relación amor-odio con los comments de los blogs, por eso deshabilité los del mío. Primero, porque escribiendo con las patas como acostumbro, solo tengo como 2 lectores, tú que estás leyendo ésto y otro que lo leerá mañana. Entonces uno me puteaba todos los días y el otro no decía nada. Soy de la idea de que si no te gusta lo que lees, o no te parece la manera en que una persona conduce su vida y tu relación con ella se limita a leer su blog, pues tan fácil como picarle a la tachita del margen derecho. En fin, que ahora me siguen puteando pero por lo menos se toman la molestia de hacerlo vía mail, y por alguna exraña razón lo prefiero así.
En fin, me perdí, estaba en que mi amor-odio por los comments me impide andar saludando a los bloggers cuando no tengo nada que decirles más que -bonito post o cosas por el estilo. Cuando tengo algo que decir mando un mail, y eso fué lo que hice hoy.
Honestamente, no esperaba respuesta alguna, vamos, si más de un "blogstar" tiene su casilla de correo tan llena que jamás le da tiempo de contestar mails de gente ociosa o simplemente no se le da la gana responder, lo cual también me parece bastante respetable; supuse que Casciari, siendo quien es, no tendría mucho tiempo para esas cosas. Pero oh sorpresa, algunos minutos después llegó a mi casilla lo que creí que era una respuesta automática (por la velocidad) y pensé, que lindo, pone a alguien que conteste o algo así para que sus fans no nos sintamos ignorados...pero No, por lo conciso de la respuesta me di cuenta de que en efecto, leyó mi mail y respondió a todas y cada una de mis incoherencias...no es un dulce?
Sí,cuando sea grande quiero ser como él pero niña, eso de llamarme Hernán y ser tipo peludo no se antoja...reformulo,cuando sea grande quiero escribir como Él.
Dejo el link a su página en la columna que debería llamarse "Los que leo y no me leen", vamos dos únicos lectores, que esperan? dejen de leer incoherencias y vayan a leer algo que valga la pena, así entenderán porque me emocioné tanto al recibir respuesta...
Are you stalking me? Really?
Stalkers, el día que entienda el obscuro mecanismo que los atrae a mi, mi vida habrá perdido un poco de misterio.
Ayer estaba conversando con un amigo que no es que sea yo irresistible, pero estoy acostumbrada a tratar con éste tipo de gente necia, hombres y mujeres por igual.
A veces entiendo los motivos por los que se engranan en verme, lo que se me escapa invariablemente es la línea de pensamiento que hay que seguir para que te parezca lógico acosar a alguien como yo.
Todo ésto viene a cuento porque tengo un nuevo stalker, que es por mucho inferior a otros que han hecho su trabajo a conciencia y me han sacado más de un susto.
Resulta que a éste tipo me lo topé en una fiesta en la que ya estaba muy para el perro después de tanto alcohol y desorden mental... tan mal que ni siquiera recuerdo nombre ni rostro ni cómo carajos se me ocurrió que era buena idea darle mi número correcto... que por cierto no acostumbro a repartir a diestra y siniestra precisamente porque conozco mi propensión al engrane ajeno.
Es fácil, en este ranchototote donde la gente se repite hasta el cansancio, las "niñas como yo" (así, textual) no pasamos fácilmente desapercibidas, menos después de perder el estilo y la discreción más de una vez. Vamos, que los secretos a voces corren aquí a velocidades impresionantes.
No me molesta (si me molestara, hace rato que lo habría dejado) ni me enorgullece, simplemente es como es y a lo hecho pecho...
En fin, que las razones por las que soy propensa al stalkeo de más de alguno y alguna son muy claras.
En el caso de los algunos, pues qué decir, que soy fenomenal, maravillosa y...no, espera; las razones se reducen a que tengo más de dos neuronas y en algunas ocasiones hacen sinapsis, esto aunado a que de ninguna manera soy una pendeja genérica (no no no, yo soy una pendeja original), da como resultado atención no solicitada. A ésto agréguese el color de piel poco usual por éstos lugares y el cabello de loca tan llamativo ahora que está de moda el lacio-baba y obtendremos un target para stalkear primero, en un lugar público y después...quien sabe. (Todo lo anterior o mi reputa ción me precede...chispas)
Obvio todo ésto me lo sé de memoria, propios y ajenos me lo han repetido hasta el cansancio cuando, harta del stalker en turno me da por indagar que lleva a un ser humano a marcarte 14 veces en el transcurso de 2 horas y no perder la esperanza de que le contestes. Ya me sé las razones, lo que no entiendo es el mecanismo.
Por eso nunca doy mi teléfono, en mi cabeza, en noches fuera existen 2 tipos de hombres: los que me interesan a futuro y los que no mando al carajo porque queda feo.
El viernes, por alguna extraña razón me confundí y no sé como, el individuo que por causas extrañas terminó en la segunda categoría se quedó con mi teléfono también. Como buen stalker mandó mensajito en cuanto se fué de la fiesta... de esos todos psicóticos onda te encontraré aunque te escondas, eres el amor de mi vida y blah.
No niego que éste tipo de conductas a fuerza de costumbre me parecen atractivas, pero sólo cuando el stalker el turno pone algo de originalidad.
Ah si, aún recuerdo a R, me siguió durante casi 4 años, pero eso es fácil, Caí en sus redes de acosador malvado el día que accedí a visitarlo (ya éramos amigos antes de que le diera por acosarme) y me encontré con montones y montones de fotos mías pegadas en las paredes. Me llevé algunas donde salía excepcionalmente bien, no era ocasión de desperdicio porque no soy para nada fotogénica.
Hubo otro que se hacía el encontradizo, nunca tuvo mi teléfono, creo que ni siquiera sabía mi nombre, pero siempre estaba en los lugares a los que yo iba y buscaba entablar conversación. A decir verdad, puede ser que más de una vez le haya dado un nombre que no era el mío, pero él seguía en pie... y no, no pregunten como se llamaba porque tampoco recuerdo. Tenía una nariz demasiado armoniosa como para que le pusiera atención.
En fin, no sé a donde iba, el caso es que sigo sin entender... ah, stalkers, no abe duda que ya no los hacen como antes...
Extraña sensación
Hoy desperté con una extraña sensación, la noche de ayer fué por demás extraña. Primero estábamos bien en un bar pero caímos a una fiesta y ahí todo valió.
Creo que nunca había estado tan asqueada de mi, me parece mentira que a pesar de tener tantas cosas por hacer y temer tanto a no poder hacerlas por X o Y, me resista a dejar un par de cosas que me ponen justo en la línea que no quiero cruzar.
Además estaba enojada, porque a Rod se lo madrearon en la fiesta y yo no me di cuenta por estar de wila con {insert face and name here}, justo me iba saliendo de la casa de la fiesta cuando pasé por donde estaba él y no lo vi...así le pasé por un lado y no fui para preguntarle que te pasó, ni a él ni a Nane, a ella si la vi y le di su sweater, después me enteré de que estaba llorando porque le acababan de pegar al otro y estaba todo lleno de sangre.
Me molesta sobre todo, porque si los hubiera visto seguro no me hubiera largado y ahora no estaría con la cruda moral más impresionante que he corrido en bastante tiempo (y eso es decir algo) y también porque cuando regresé y me contaron cómo estuvo todo, me sentí mierda por no haber podido hacer nada, mínimo cuidar a Nane o ayudar a Rod a limpiarse la sangre... estuvo mal.
En fin, sobre la cruda moral no tengo nada que decir, solo que a veces me sorprende lo cínica que puedo llegar a ser, lo poco que me importa todo bajo ciertas circunstancias. No entiendo porqué sigo haciendo lo mismo, si hace rato que entendí que así no voy a encontrar lo que busco, si hace rato que desistí de buscar...
Llegando a la casa, intenté sentirme menos culpable trayéndole a Rod su cobija de siempre, quitándole los zapatos, dejándole el bote limpio, el vaso de agua y algo de analgésicos por si los necesitaba. En eso Claki me avisó que Nane no aparecía, la encontré en el techo esperando el amanecer, y repetí el proceso: bote limpio, agua, cobija (es lo único que se me ocurre hacer por alguien igual de borracho que yo).
Bajando las escaleras me pegué el madrazo de mi vida, me rodè por las escaleras esas metálicas y me magullé mal... lloré un montón, despacito, como niña chiquita, como hacía mucho que no lloraba. En parte por el golpe y en parte porque estaba asqueada de mi. Me metí a bañar y me dormí a eso de las 8 am.
Me desperté apagadísima, subi al cuarto de Nane porque no quería estar sola, me dejé caer en su cama y le estaba enseñando los raspones cuando llegó Rod a sumarse al cuadro, nos veíamos chistosísimos, los dos madreados a más no poder. Luego salió Claki y nos quedamos los 4 como hermanitos, fué muy confortante. El planeta rojo salió de quien sabe donde y se fué sorprendido de la escena, nos dijo que parecíamos gatitos. Estuvo raro porque él nunca habìa pisado esta casa y de repente saludarlo por la mañana...
Rod nunca abraza a nadie ni se deja abrazar, pero ahora estuvo tiernísimo, no sé si porque él también estaba triste o porque me escuchó llorar bajito...
Por eso me he encariñado mucho con él, porque cuando me canso de ser señalada como la tipa que siempre se pierde con uno distinto, es bueno tener a alguien que no le importe lo puta que seas o con quien te metas. Que siempre esté ahi inventándose nuevas maneras de hacértelo saber sin decirlo. Como hoy, que no podía yo con mi asco y parecía no importarle, y no me veía con esa mirada acusadora con la que otros suelen verme. Como hoy, que me dijo que el tipo era un harapo humano comparado conmigo, yo no sabía que no entiende el porqué de todo ésto si se trata de mi... honestamente yo tampoco lo sé...
Nane y Claki también se pusieron las pilas, me confortaron desde sus respectivas crudas morales.
Es bueno tener hermanitos cuando se está lejos de casa, mejor aún topártelos en mañanas como ésta en que lo único que quieres es un poco de silencio y alguien cerca, mientras intentas entender cómo caíste tan bajo y sin escalas.
Por lo pronto, no más beber así y fumar de eso por un ratotote.
Es horrible cuando te ves desde fuera y no puedes evitar la mirada acusadora y asqueada que tanto odias... menos mal que están aquí.
De pena ajena
Estaba lavándome los dientes cuando recordé aquella vez que me le insinué muuuy agresivamente a un tipo que trabaja en radio y literalmente, se quedó sin palabras (y según dice, eso nunca le pasa)
Me sonrojé y no viene al caso, es una de esas cosas que no recordaba... ahora que lo vea me reiré mucho... de mí, por supuesto.
Días comunes
Ayer pasé toda la mañana en el limbo, fuí a desayunar con Claki y perdimos horas en el café, comentando los sucesos de los últimos días.
Fué bien curioso, nos vemos casi 24/7 porque además de ser compañeras de escuela vivimos en la misma casa, pero en el ajetreo de diario y las neurosis de cada una son pocas las veces que nos sentamos a hablar y hablar, es entonces cuando recuerdo porqué somos amigas, es que a veces se me olvida.
La verdad no es fácil acoplarte a las variaciones de carácter de personas totalmente ajenas a ti que de repente forman parte importante de tu vida. Justo ayer platicábamos de esas veces en que no quieres ver a nadie ni soportar a nadie, cómo se vuelve difícil sacarle la vuelta hasta a los que te caen bien, no porque traigas asuntos no resueltos con ellos, sino porque simplemente no te soportas.
A ella le pasa según 2 semanas por mes, normalmente yo noto una, esa semana en la que sería capaz de arracarle la cabeza pero no lo hago porque después con quien voy a vivir, quien me va a jalar las orejas y me va a poner los pies en el suelo cuando lo necesite, o quien va a desvariar conmigo durante horas...
En mi caso es diferente, pero no por ello menos molesto, cuando no soporto a nadie no me aíslo físicamente, pero me encierro en un mutismo que sospecho molesto para quienes me rodean y a más de uno lo saca de sus casillas, a otros nada más les da miedo...jeje
En fin, que ayer caímos en el inevitable tema de las mujeres embarazadas a nuestro alrededor, es que neta son un montón, no se pueden ignorar. Llegamos a la conclusión de que si algo sale mal, ella me recordará todo lo que dije sobre pensar 2 veces y el handicap que representará para un ser humano en cualquier momento de su vida, una mamá loca (o sea yo) y blah blah hasta que nos hartamos y nos fuimos al super a traer unas cosas para la casa.
No soy buena para hacer amigas, tengo un aura o no sé que cosa que hace que las mujeres me odien, por eso ayer que nos estábamos acordando de cómo nos hicimos amigas me reí mucho. Normamente somos tres: Nís, Claki y yo. Nos conocimos en la universidad y en primer semestre yo estaba perdida por el novio de Claki (el mismo de ¿como funciona? q feo caso...) y odiaba a Nís.
En segundo fué cuando en una de esas horribles e interminables noches en que pretendes aprender lo que pasaste por alto durante seis meses nos soltamos a contarnos nuestras vidas, fué bien raro, como que las tres estábamos necesitadas de amigas y dijimos de aquí soy, y desde entonces somos inseparables.
Luego estuvo aquella vez que intenté bajarle el novio a Claki, bueno técnicamente no porque ya no andaba con él pero yo sabía que todavía se querían un poquito. Y con todo lo mala persona que soy ahí voy de zorra...lo bueno fué que todo salió mal, Cla se enteró y terminó perdonándome con la advertencia de que se burlaría de mi por la eternidad (es que era feo el amigo) y aún sigo pagando las consecuencias, jiji. Algo así como dos meses después yo me mudé para acá y bueno, desde entonces no se ha vuelto a repetir eso del robo galanesco, que conociéndome ya es algo para decir (aaaah, ya sé porqué me odian las mujeres...sólo que sea por eso). Si, sí, aprendí mi lección y me prometí a mi misma no volver a ser mala amiga desleal y puterreca...
Y blah, que ayer nos estábamos acordando de las maneras tan extrañas en las que hemos hecho amigos aquí, y en lo triste que es que en menos de un año, adiosito y hasta pronto si bien nos va.
Es raro, con mis amigos de antes nunca tuve que aplicar el "Si todavía nos conocemos", asumía que ahí iban a estar siempre, muchos se desperdigaron pero con la mayoría sigo en contacto; como que el hecho de saber que tarde o temprano regresamos todos a casa no deja lugar a la posibilidad de que algún día se pierda el contacto por completo. Justo estaba pensando que en la boda de mi prima voy a ver a un chingo de gente que hace rato no me encuentro más que en el msn: A Grillo que está en Tijuana, a Luiscumpleañosluis que se fué a Los Angeles, al Monaguillo que también ya se anda casando y la lista sigue...
Pero bueno, ya me perdí, el caso es que con los amigos de acá es diferente, como que somos demasiado concientes de que en algún tiempo nos vamos a dejar de ver, y aunque hemos jurado seguir en contacto foreverandever sabemos que no va a ser fácil... snif :(
Y ya no me acuerdo a que iba con todo ésto, siempre me pasa lo mismo... ah si, hace rato hablé con mi abuela porque es su cumple, eran como las 10am hora de allá y ya estaba pedisísima, y luego que porque salí así, es que nadie puede negar su origen.
Me pregunto si el déficit de atención también será hereditario... ¡mira, la Moka se está persiguiendo la cola!
El cansancio se parece a la tristeza
Estoy como muerta, agotadísima, ahora voy llegando de la Cruz Roja donde lo único que hice fué pasar 4 ó 5 horas de pie, haciendo poco o nada. Cuando de plano no aguanté, salí a la banqueta a sentarme un rato y fumarme un cigarro.
Desde ayer estoy así, el fin de semana estuvo ameno pero pesado, el domingo caí muerta y ayer todos mis planes consistían en desansar, ir por un café con Nís, a clase de 8 y de ahí a mi casa a dormir. Pero nada que pude. Llegué de mi clase de las 3 tan cansada que no me pude dormir, cuando íbamos por el café a Nís se le paró el coche, nos quedamos el par de lelas en pleno Vallarta, por suerte alcanzamos a orillarnos y no nos quedamos a la mitad. Tuve que poner cara de perrito bajo la lluvia para que unos doños nos pasaran corriente, se portaron super lindos, revisaron el coche y todo, pero nomás no jaló.
Estuvimos un aproximado de 3 horas corriendo, llamando, tuve que empujar el coche yo solita para dejarlo estacionado en buenas condiciones y que no le fuera a pasar algo, volver a pedir corriente para subir los vidrios y demás, al final salió todo bien pero no llegué a mi clase de 8 y a la casa llegué semi muerta. Chingá, ¿donde están los hombres cuando se les necesita? Ah, se me olvidó que vivimos en Guacalajara y aquí escasean...
El caso es que venía con toda la intención de tirarme al sueño, pero para variar salieron mil y un cosas que hacer. Cuando pude dormir ya no tenía sueño... y como estúpida me solté llorando frente a la tv, porque mis horas de sueño eran contadas y no podía dormir, fué horrible, me caga cuando me pongo así, de cansancio... Finalmente terminé durmiéndome a las 6 am y me despertó el timbre, porque puse mal el despertador. Entonces tuve que tomar taxi a la escuela y tomar mi clase de pie.
Ahora estoy más cansada, no tengo ganas de absoluamente nada, no he dormido lo suficiente y casi no comí, eso me pone mal, me pone triste...creo que la tristeza y el cansancio a veces se parecen demasiado.
Eso y/o es el SPM, que también espero que sea porque ya no me está gustando tanta alusión a y tantas tipas embarazadas de chiripa a mi alrededor...pero siempre tendremos el Citotec...o como sea...jeje...
AaaaaH...quiero dormir!!!
Pior es peor que peor
Una de mis compañeras de bloque está embarazada. La chica tiene más o menos mi edad, sospecho que es un poco mayor pero no estoy segura de cuanto. Llevo más o menos dos años teniéndola como compañera de clases y puedo asegurar que no es una de las personas más brillantes que conozco.
Y vamos, la niña está contenta y a quien la quiera escuchar, le cuenta del bebé que va a tener y de su novio al que tanto quiere, hasta te cuenta cuántos kilos ha subido y las molestias que ha padecido...
Blah, me puso a pensar. Eso de los embarazos no esperados (que no es lo mismo que no deseados) me parece un arma de dos filos. De repente me pone mal pensar que en un momento te cambia todo el panorama, de repente caes en la cuenta de que ya no eres tú sola, y entonces te toca a ti decidir. Eso no debe ser nada fácil por aquello de las múltiples opciones y la situación en la que te encuentres o lo que quieras para ti en el futuro...no sé.
He visto casos en los que una noticia como ésta es lo mejor que le puede suceder a una mujer, vamos, lo vi y lo viví el año pasado con mi compañero de juegos de toda la vida (casi mi hermano) y su novia. Después de un buen tiempo de relación ella estaba embarazada, y ese fué el momento que eligieron para, ahora si, formalizar y ponerle fecha al inicio de la vida que ya habían planeado juntos. En resumen, no fué el momento ideal pero tomaron las cosas como vinieron y resultó bastante bien. Ahora tienen un niño precioso y planean el segundo en algunos años, como pareja el bebé los fortaleció y la situación en general los hizo replantear su relación para poder darle al nene algo de estabilidad. Ahora mismo, creo que el niño no podría pedir padres más cariñosos y preocupados por él. Y eso me da gusto.
Por otro lado, conozco muchas chicas que decidieron aventarse el paquete ellas solas, así, por una razón o por otra la contraparte no respondió como esperaban y se quedaron con el nene ellas, varias son madres ejemplares, mientras que otras les aventaron la responsabilidad a los abuelos, y más de una me enoja al ver como se desentiende del pobre mocoso que de nada tiene la culpa (carajito, si yo también tengo corazón).
Ahí es donde entra el dilema, entiendo que desees quedarte con un bebé porque ya lo sientes como tuyo y no como extensión de ti, porque tu situación te lo permite o simplemente porque eso es lo que querías, aunque no precisamente en ese momento.
Lo que no entiendo es que mueve a una mujer que no quiere o no puede cargar con tal responsabilidad, a tomar una decisión que va a afectar su vida de esa manera.
En fin, que yo sólo puedo hablar desde la horrible persona que soy ahora. Honestamente, no me imagino como recibiría una noticia así (espero no recibirla en un futuro cercano).
Primero, porque ni siquiera se cómo cuidar de mi misma, soy como una niñota torpe y mimada, aunque hace buen rato que ya no vivo con mis papás, dependo de ellos para vivir en gran medida.
Después, porque una responsabilidad así en mi situación actual sería producto del descuido y no de otra cosa. Y de verdad, creo que todos tenemos derecho de ser aunque sea un poquito esperados y queridos a la hora de venir al mundo, que ya bastante tendremos con lo que nos aguarda como para que encima, nos reprochen todo el tiempo lo que no pudieron ser y blah...
Yo fui una de esas niñas que no se esperaban, de repente avisé que llegaba y blah, pero tuve suerte, 20 años después mis papás siguen sin casarse, pero juntos y bien. A ellos jamás podré reprocharles nada, sinceramente, creo que corrí con suerte...
Pero yo no podría dar el cariño ni la estabilidad con la que crecí, porque soy una mala persona y porque, ya lo dije, ahora mi vida es demasiado inestable. Pongámoslo así, llevo más de 3 años sin relación alguna, en completa soltería...y 2 semanas sin sexo... entonces, no creo que sería para nada prudente traer a mi mundo un ser al que no podria cuidar, ni querer lo suficiente,sobre todo por consideración a esa personita.
Luego está el factor externo, las cosas que podrían influenciar mi decisión. Primero está tolo lo que quiero hacer, antes de que otra cosa suceda, terminar la carrera, y si tuviese un hijo ahora no podría hacer internado ni servicio ni nada, por lo menos no si quisiera dedicar al pobre mocoso el tiempo que se merece.
Segundo, pero creo que más importante, es la clase de madre que sería en éste momento. Así como estoy, toda llena de vicios y manías y neurosis y cosas por hacer, dudo que sería una buena madre para cualquiera. Mandarme un hijo sería un castigo divino para la creatura en cuestión. Y Dios no castiga, o por lo menos no a los inocentes, o por lo menos era así la última vez que chequé.
En fin, que algún día me encantaría tener niños, pero solo cuando mis circunstancias me lo permitan. Una vez que haya terminado lo que quiero hacer y sobre todo, que tenga algo que ofrecer que no sea mi histeria y antisociabilidad habitual. Una vez que madure, me encantaría poder disfrutar ver a alguien crecer y estar ahí, ser parte importante de su vida y soporte vital como mis padres lo son para mi. Por egoísta que suene, ahora solo puedo pensar en mi.
Y si a eso le agregamos que más de 3 personas que me quieren y cuidan estarían dispuestas a matarme primero, o a sacarme el pequeño a patadas antes de dejar que persona tan poco apta como yo se convierta en madre.
Yo, en este momento, no tendría más opción que truncar una vida que empieza y cargar con eso el resto de la mía, y honestamente no sé que es peor...
Blah... ya empecé a divagar mal, el caso es que de verdad me puse a pensar que haría yo, y la respuesta no me complace mucho...así que solo me queda tener cuidado y esperar, esperar siempre, que las estupideces que acostumbro no se traduzcan uno de estos días en daños a quienes nila deben ni la temen...
Maldito ocio
Después de que ayer agarré una jarra muy amena que terminó en sueño profundo, hoy no tuve como muchos ánimos de salir... Así es, querido y único lector, por segunda vez consecutiva me quedé en casa un sábado por la noche; la semana pasada claro que tenía excusa dada la enorme cantidad de mocos pugnando por salir de mi nariz y el malviaje de la fiesta del viernes. Pero hoy no tengo más excusa que nadie me puso de modo algo que se me antojara hacer, eso o que a mis tiernísimos 20 años, me estoy poniendo vieja.
La escuela está de hueva, el lunes empiezo urgencias, así que van a ser dos semanas de algo así como madriza horaria porque no me va a quedar tiempo de nada. Lo bueno es que solo son dos semanas, y después de eso, un mes más al francés y à jamais porque es el último bimestre así que solo tendré que volver por ahí de noviembre a presentar mi examen definitivo. Eso me pone un poco triste, porque con todo y lo antisocial que soy empezaba a encariñarme con cierta gente de la alianza, además, temo volverme loca con tanto tiempo libre...igual y aprendo italiano o portugués o de una vez por todas me pongo a estudiar música, y ahora si, aprendo a tocar el bajo (sin albur porfa).
¿Donde estaba? Ah si, en que el ocio nos hace pendejear mal. Resulta que 3 amigas más viejas e igual de gastadas que yo se solidarizaron con ésto del encierro sabatino y nos trajimos unas caguamas (si, como albañil, yo tomo caguamas, pero en lunes no porque queda feo) y unas películas para tener algo que hacer aparte de lo inevitable cuando hay más de 2 mujeres ociosas...no se prenda querido lector, que estoy por revelarle la verdad de verdades, por decepcionante que sea... hablar de hombres (Inserte aquí su mejor cara de molestia y decepción)
Como éste remedo de compu no tiene reproductor de DVDs desde hace ratote, pues en lo que se bajaba uno pues hicimos lo invitable, ponernos a hablar de hombres, específicamente de ciertas partes de su poco estética anatomía. Total que no sé como ni porqué, alguien mencionó el sex tape de Colin Farrell, y ni tardas ni perezosas ahí vamos a bajarlo, via amigable limewire.
Personalmente, a mi no me prende mucho que digamos ver gente teniendo sexo, pero de eso ya hablaré otro día...en fin, el caso es que motivadas por puro interés científico, nos chutamos los 14 minutos del Colin y su amigototote, que igual y no apantalla así de que bruto deja me hago para trás no sea que me saque un ojo, pero está bastante respetable... ya puestas a comparar/conversar experiencias previas y apreciaciones numéricas, pues que nos ponemos a buscar el de Tommy Lee, que ese si me emocionaba un poquito más, porque el tipo ese si está bien dado de la cabeza hasta los pies. Nunca encontramos el susodicho video completo y la verdad no nos preocupó mucho, porque en un preview pudimos apreciar la magnitud de nuestro interés central... chispas...
Obviamente la conversación derivó al asunto de los blowjobs... primero a la pregunta del millón ¿que se hacía antes de que fuera bien visto el sexo oral? Digo, por todo eso de que en la escuela lo refieren como práctica sexual de la actualidad...en fin. En cuanto a dimensiones, honestamente y en vista de la fragilidad de mi mandíbula (ya recordaré en éste blog aquella vez que se me dislocó y me la tuve que acomodar a chingazos) opino que mejor tipos promedio, no vaya a ser que en un intento por extralimitarme (no joder, el Tommy Lee si me viene tumbando unos dientes) me quede con la mandíbula jodida de por vida.
And so on, una muy sana extensión de mi conversación de ayer, aunque con diferente gente. HAcía rato que no pendejeaba como ayer, estuvo super ameno, pero mejor luego escribo eso porque si no éste post va a quedar laargo como el de Colin y pesaaado como el de Tommy Lee, jaja
Tons mejor me voy, lo peor es que no tengo sueño y ya todo mundo se largó a dormir o tuvomejores cosas que hacer, así que me ecuentro en la sala de la casa, esperando que llegue la roomie que si salió, o la infaltable llamada sabatina de mi amigo que solicita asilo cuando la lluvia, la hora o el exceso de chela y el noco le impiden llegar a casa.
Ah si, puse un cosito de esos que avisan cuanta gente ociosa anda por aquí...nomás para saber..digo yo...
En fin... voy a leer algo o a ver si a ésta hora y con éta lluvia alguien viene por mi para llevarme a la calle. Me acabo de dar cuenta de que a veces y con ciertas personas soy muy vulgar, estoy al teléfono así que mejor me voy y luego regreso a dejar evidencias de mi charla telefónica que no tiene desperdicio...
Me fui
